Сюрреалистические анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 705
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!
-
№ 704
Звонит один алкоголик другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
-
№ 703
Рота омоновцев уничтожила два гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
-
№ 702
У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидopы и слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи!
-
№ 701
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
-
№ 700
...И взмолились мужики:
- О Великий Маразматик, ответь нам, мужикам!
И ответил Мужикам Великий Маразматик:
- БУ-БУ-БУ-БУ-БУ!..
-
№ 699
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
-
№ 698
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
-
№ 697
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
-
№ 696
- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
-
№ 695
Нью-Йорк, зима. Бродяга, укутанный в лохмотья, забирается в огромную коробку из-под холодильника и засыпает. Проснулся он на огромной кровати, на шелковых простынях, под пуховым одеялом. Над ним навис пурпурный бархатный балдахин. Рядом на столике из красного дерева золоченый поднос, на котором стоят удивительные яства, дразнящие обоняние изысканными ароматами. Рядышком записка: "Я поехала. Твоя крыша."
-
№ 694
Некоторые люди считают толкиенистов-ролевиков э-э... ну в общем, больными. В связи с этим существует две стадии "болезни":
1. "Ненавижу людей - они в нас не верят!"
2. "Ненавижу толкиенистов! они в нас играют!"
-
№ 693
В тумане был ежик! А вне тумана было много ежиков! И когда ещё один ежик заходил в туман... тот... первый ежик должен был уйти.... потому что может быть только один ежик в тумане!
-
№ 692
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
-
№ 691
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- О, в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
-
№ 690
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
-
№ 689
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
-
№ 688
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
-
№ 687
Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.
-
№ 686
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!
-
№ 685
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
-
№ 684
Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка...
-
№ 683
- Дорогой, ты постель заправил?
- Да, как ты любишь: майонезом и размешал.
-
№ 682
Решили 3 кнопки приколоться. Две прикололись, одна обломалась....