Советские анекдоты и шутки
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10658
Ностальгия по совку: как одиноки девушки без весел, как непривычны женщины без шпал!
-
№ 10228
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
-
№ 10146
Лежат на прилавке две курицы, советская и голландская. Голландская(Г) - жирненькая, розовенькая, упитанная и свежая. Советская(С) синенькая, тощенькая и недоощипанная. И говорят:
Г - Ты посмотри на себя, вся синяя, рахитичная и вообще уродливая, то-ли дело я, красавица!
С - Зато я своей смертью померла...
-
№ 9989
Пройду по Лакокрасочной, сверну на Автотракторный и на Прокатной улице я посижу в пыли...
На улице Дзержинского, а может, Луначарского, а может быть и Энгельса вдруг вспомню коммунизм..
-
№ 9982
В советские времена один человек решил устроиться во Внешнеторговое объединение. У него была хорошая характеристика, был партийцем, на собрании все хорошо рассказал по уставу, один ветеран партии его спрашивает: а вы с кем живете? Он говорит: да есть тут одна. И после этого его не взяли — сказали: слишком откровенный.
-
№ 9981
Cтоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять. Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их по рубль десять и продаешь за рубль десять?» «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».
-
№ 9939
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .
И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . " Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! " Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . .
Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. " Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . .
А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
-
№ 9692
- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
-
№ 9678
В Мавзолей Ленина пришла телеграмма: «Вставай, проклятьем заклеймённый!» И подпись: «Весь мир голодных и рабов».
-
№ 9488
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего. Кинул ещё — ни капли. Еще монетка — тот же эффект...
— А это идея!
-
№ 9200
Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин^
- Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: "Ура!!!!"
- А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!
Толпа орет Ура! еще громче
- Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу! Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит: - Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.
-
№ 9047
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. Выступает очередной участник:
— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
-
№ 8896
Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О, Господи, когда же они будут то?!
-
№ 8781
Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин, дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету.
-
№ 8410
В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
-
№ 8302
Брежнев: - Экономика должна быть экономной сискиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую!
-
№ 8288
В начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио". В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать.
-
№ 8197
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича". Слесарь Сидоров по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко
-
№ 6131
Это что за бармалей лезет там на мавзолей?
Он густые брови носит, буквы плохо произносит,
Он и Маршал. и герой! дети, кто это такой?
Если верный дашь ответ, то получишь десять лет.
-
№ 4260
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Одиниз иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
-
№ 4259
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группыитальянских туристов:- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.- В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков" Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
-
№ 3448
—Стакан водки действует на мозги, как хорошая философская система.
—А палёная водка?
—Ну, извините! Это уже марксизм-ленинизм какой-то...
-
№ 2213
Как называется прическа у Хрущева?
Ответ - Урожай года
-
№ 2212
На олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад:
- О!О!О!О!О!
Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит:
- Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.
-
№ 2211
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
-
№ 2209
Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь, зашибись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
-
№ 2207
Иностранец провожает советскую девушку домой.
Девушка: - О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Советском Союзе все бедные!
-
№ 2206
Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
-
№ 2205
В магазине:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет, они очень старые и заплесневшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
-
№ 2204
Советская промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
-
№ 2203
В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись: у нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив...
-
№ 2202
Где "совок" - там и "мусор"
-
№ 2201
Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца:
- У вас скумбрия в продаже есть?
- Нет.
- А окунь есть?
- Нет.
- А пелядь есть?
- Нет.
- А осетр есть?
- Нет.
- А горбуша есть?
- Нет.
- А карась есть?
- Нет.
- А мойва есть?
- Нет.
- А лосось есть?
- Нет.
- А корюшка есть?
- Нет.
- А салака есть?
- Нет.
- А стерлядь есть?
- Нет.
- А сазан есть?
- Нет.
- А омуль есть?
- Нет.
- А нельма есть?
- Нет.
- Да что это такое??? Ничего у вас нет.
Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит:
- Света, ну ты посмотри: дурак – дураком, а какая память!
-
№ 2200
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
-
№ 2199
Арманскому радио задали основной философский вопрос о причинно-следственной связи. То есть вопрос о том, что было раньше - яйцо или курица? Армянское радио три дня думало, а на четвертый день ответило со вздохом: "Раньше все было..."
-
№ 2198
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?
-
№ 2197
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
-
№ 2196
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: - А я - Александра Матросова!
Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
-
№ 2195
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири: "Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку".
-
№ 2194
...Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
- Ну, это уже слишком, товарищи...
-
№ 2193
Алкаш кричит жене, стоящей на балконе: - Кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни..
-
№ 2192
...- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
-
№ 2191
Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию.
-
№ 2190
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
-
№ 2188
Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
-
№ 2187
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
-
№ 2186
Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!
-
№ 2185
Американский шпион потратил 8 лет на подготовку к заданию учил язык, мат, пить водку и т.д.... Выбрасывают его рано утречком в поле, недалеко от Киева. Отрезал парашют, переоделся, вдохнул свежего воздуха - ну просто слился с украинской природой! Решил пойти с населением пообщаться - привыкнуть к обстановке... Заходит в деревню, подходит к деду:
- Здоров, тятьку!
- Ну здоров, коль не шутишь, амерканский шпьён.
Шпион в трансе.... 8 лет учил диалекты... Ну как так? Как раскусил? Не может быть!
- Якой же я тятьку амерканский шпиён, яки я гхарный украински хлопэц?
- Да якой ты хлопэц, нигер губатый!
-
№ 2183
Поправка. К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.
-
№ 2182
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: "Учиться, учиться и учиться!"
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.