Анекдоты про животных
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13174
Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
-
№ 13170
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
-
№ 13154
Сидит воронa нa eлке. Бежит зaяц: - Воронa, что делaешь?
- Ничего не делaю.
- Можно я тоже сяду, ничего делaть не буду?
- Сaдись.
Зaяц сел под куст, лaпки сложил... Мимо лисa бежaлa. Увиделa зaйцa и съелa.
"Дa, - думaет воронa, - зaбылa я скaзaть зaйцу: чтобы ничего не делaть, нaдо высоко сидеть... "
-
№ 13122
Нa тaможенном контроле в aэропорту "Шереметьево" собака, нaтaскaннaя нa нaркотики, несколько рaз взглядом дaлa понять пaссaжиру, прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко улaдить зa килогрaмм aнтрекотов.
-
№ 13069
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
-
№ 13018
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
-
№ 12914
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-
№ 12885
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы унего ничего не украли.
-
№ 12867
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
-
№ 12852
Приходит овчарка на почту отправить телеграмму. Кладёт деньги на прилавок и диктует:
- Гав, гав-гав-гав, гав-гав, гав.
Приёмщица деньги считает, потом слова и говорит:
- Вы за эти деньги можете ещё два гава добавить.
Овчарка думает...
- Нет, это уже какая-то ерунда получится!
-
№ 12780
Кони обеспокоены ухудшением качества пальто (А.Козак)
-
№ 12726
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
-
№ 12705
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
-
№ 12683
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
-
№ 12630
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.
-
№ 12613
- Извините, это Вы продаёте хамелеона?
- Я.
- А какого он цвета?
- Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю!
-
№ 12494
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть.
-
№ 12482
Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица…
-
№ 12466
Какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
-
№ 12465
Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте.
-
№ 12452
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
-
№ 12451
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...
-
№ 12449
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека!
-
№ 12418
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
-
№ 12403
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
-
№ 12360
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, не всё сразу, за удовольствия надо платить! Пешком пойду.
-
№ 12359
Идёт ёжик по пустыне. Идёт, идёт, идёт и резко сворачивает за угол...
-
№ 12357
Наступил слон на колобка и думает: "Вот блин!"
-
№ 12355
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
-
№ 12334
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
-
№ 12326
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
- Ну, чеснслово, как малые дети!
-
№ 12324
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
- Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна самодовольно отвечает:
- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Через несколько минут сук обламывается и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
- У-у-у, колдун проклятый!
-
№ 12312
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
-
№ 12308
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
-
№ 12300
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге – пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку – все встали как вкопанные. Лидер: - Ёжики, мы бежали?! Все: - Бежали! - Лапками топали?! - Топали! - Пыль столбом поднимали?! - Поднимали! - Ну, разве ж мы не кони?!!
-
№ 12273
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
-
№ 12213
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
-
№ 12203
Условия Таможенного Союза:
- Кот обязуется не метить территорию.
- Человек обязуется: кормить; по первому требованию чесать у кота за ухом; любить и никогда не бросать… (полный список обязательств на трех страницах прилагается).
-
№ 12202
Как и женщины, кошки любят ушами. Но орать то так зачем, подошел, подарил букет мышек, угостил валерьянкой…
-
№ 12200
Справедливости ради: не только кот рассказывает сказки, когда налево ходит.
-
№ 12199
По-настоящему своего кота я начал понимать, когда вышел на пенсию.
-
№ 12081
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики
-
№ 12072
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?
-
№ 12047
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару
-
№ 12039
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня
-
№ 12021
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
-
№ 12020
Две недели лупил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.
-
№ 12007
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
-
№ 12006
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
-
№ 11984
- Почему твоя кошка ходит по потолку?
- У соседей пылесос очень мощный!