Армейский юмор

  • № 8738

    Моряк пишет домой: служба вроде ничего, тяжело только то, что совсем не дают выспаться: перед сном я вешаю штаны на веревку, а когда приходится вставать, они все еще продолжают качаться.


  • № 8693

    Пограничное наставление по службе:

    12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.


  • № 8690

    И все-таки армию я вспоминаю с теплом. Там прикольно было! Грязище, дождь... а мы на лыжах!!!


  • № 8651

    У любой формы в армии размер один - не твой.


  • № 8650

    Неизбежность дембеля - краеугольный камень всех военных доктрин.


  • № 8649

    Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!


  • № 8648

    Служить бы рад, да только генералом...


  • № 8647

    Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.


  • № 8621

    Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

    — Пап, а ты за что деньги получаешь?

    — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...

    — А за работу?

    — А за работу я получаю выговоры.


  • № 8582

    Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:

    - И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель!


  • № 8564

    - Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

    - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


  • № 8510

    Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных воплей о мире.


  • № 8509

    Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.


  • № 8472

    - У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!


  • № 8462

    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!

    - А зачем?..

    - ...тогда отставить...


  • № 8433

    - А вы где служили?

    - В Забайкалье.

    - Это за Пепсикольем?..


  • № 8400

    Военкомат.

    - Ваше образование?

    - Не начатое высшее.


  • № 8347

    Главная причина неудачных запусков ракеты "Булава" в том, что её запускают не с подводной лодки "Илья Муромец".


  • № 8287

    Сидит солдатик и что-то рисует на холсте.

    Прапорщик: - Ты что здесь делаешь?

    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

    - Ну-ну! Рисуй! Моцарт...


  • № 8136

    В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.


  • № 6566

    Прапор  стоит перед строем и выдает жалованье.

    -  Иванов!

    -  Я!

    -  Подходи получай.

    -  Петров!

    -  Я!

    -  Подходи получай.

    -  Сидоров!

    -  Получай, расписывайся.

    -  Итого! Итого-о... Нет Итого? Во дает... Больше всех получает  и никогда  не является...


  • № 6565

    В  конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые  учения "Кавказ", которые были очень сильно  разрекламированы в нашей печати, на эти учения были  впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран.  И вот во время этих учений к солдату подходит старый  грузин.

    -  Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи  рублей.

    -  Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье,  когда это мое личное оружие?

    -  Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

    -  Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие"  в атаку пойдут.

    -  А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь:  "Пу-пу-пу..." Солдат соблазнился и продал  грузину свое ружье. А тут приказ: В атаку!" Солдат  бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто  бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается  солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно  так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов,  раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный  в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."


  • № 6564

    При  обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться  к нему спиной,  что бы сталь со штыка не капала на казенные  сапоги...


  • № 6563

    Генерал  пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется  на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет.  Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на  берегу вдоль реки  сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов.  Из воды показался  крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему  на голову.  Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

    -  Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

    -  Дурак, ты его послабже дубиной, а то сапоги слетают...


  • № 6562

    Напротив  воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один  дурак перелез  через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в  ведре дырки.  Подходит генерал:

    -  Чего это ты тут делаешь?

    -  Бульбулятор мастерю

    -  Это как?

    -  Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает:  буль-буль-буль...

    Генерал  отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода  плохая, настроение  паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро  и говорит:

    -  Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили! 


  • № 6561

    В  солдатской столовой:

    -  Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!

    -  Положено - ешь!

    -  Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку.

    -  Не положено - не ешь.


  • № 6560

    Ротный  перед взводом:

    -  Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет  прикреплен к его  личному сортиру - убирать за ним навоз!


  • № 6559

    Собрались  в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула  вода... Да,  трудно убежать с подводной лодки.


  • № 6558

    -  Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?

    -  У кого, у меня?

    -  Ну не у меня же!


  • № 6557

    Идет  война значится во Въетнаме. Как полагается на одной  стороне вьетнамцы,  ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны  раздается голос:

    -  Въетнамцы, сдавайтесь!

    -  Въетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды...


  • № 6556

    К  генералу звонок в дверь.

    -  Кто там?

    -  Посыльный, пакет _тобе_ принес!

    -  Не _тобе_, а тебе! Не могли кого-нибудь по-умнее послать!!!

    -  Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!


  • № 6555

    Над  двумя прапорами завис вертолет. Один:

    -  Чего это он тут встал?

    -  Наверное, бензин кончился!


  • № 6554

    Товарищ майор, у вас ботинки разные! Один - черный, а  другой  - коричневый. Вы  бы сходили домой переобулись!

    -  Да я уже ходил - там то же самое!


  • № 6553

    Прапорщик  везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:

    -  Прапорщик, остановите машину!

    -  Машина, стой! Раз-два!


  • № 6341

    Пятно на мундире можно прикрыть орденом.


  • № 6334

    Тяжело в учении – легко… в учебном бою.


  • № 6097

    Министр обороны Анатолий Сердюков выступил с предложением сократить срок службы с 2 лет до «пока не сбежит».


  • № 6092

    Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже пуля.


  • № 6085

    Министром обороны России назначен бывший начальник налоговой службы. Теперь, чтобы попасть в армию, нужно отстоять километровою очередь и получить миллион справок.


  • № 6084

    Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.


  • № 5519

    Приезжает комиссия в одну воздушно - десантную часть. Там - паника: солдаты не прыгали ни разу, времени нет, в общем, полный аврал... Решили так: с самолёта выбрасывать мешки с песком на парашютах, солдат рассредоточить по всему полю, как рядом с солдатом опускается мешок - тот выскакивает, и с криком "УРА" и автоматом наперевес бежит в наступление.В общем, сказано - сделано. Стоит комиссия на краю поля, парашюты опускаются, солдаты наступают,вдруг, видят: падает мешок, парашют не раскрылся, и рядом с ними в кусты - шарах...Куча пыли, оттуда выскакивает десантник, отряхивается, и ругается:ТАК ЖЕ И УБИТЬСЯ МОЖНО!!!


  • № 5467

    - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


  • № 4237

    По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен  подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал,  приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов  в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.


  • № 3499

    - Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.


  • № 3493

    Сын генерала играет в солдатики:
    - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
    - Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
    - Нет, это мне солдатики дачу строят...


  • № 3484

    Командир полка сказал, что у пушки был неправильный откат и ее сдали в металлолом.


  • № 3460

    Наш передовой отряд так заразительно захрапел, что вскоре послышался сладкий храп и из окопов противника.


  • № 3453

    —У Зинаиды Вовочку в армию забрали...
    —Так, он же у неё контуженный! Всё время пугается
    и, как страус голову в землю прячет.
    —В военкомате сказали - мины будет искать.


  • № 3434

    «Объявление: Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта"


  • № 3374

         Макароны по-солдатски - сапогетти.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу