Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12493
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
-
№ 12483
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь так же думаю.
-
№ 12462
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
-
№ 12363
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ну как, Макс, освоил гитару?
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...
-
№ 12245
Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!
-
№ 12215
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
-
№ 12131
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
-
№ 12048
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной
-
№ 12037
Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!
-
№ 12004
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
-
№ 12003
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты..
-
№ 12002
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
-
№ 12001
Увидев картину "Ленин в октябре", художник Сидоров решил восполнить творческий пробел автора и написал серию полотен, куда вошли: "Ленин в ноябре", "Ленин в декабре", "Ленин в январе"...
-
№ 12000
Члены международной организации "Гринпис" ночью пробрались в зал, где висит известное полотно "Охотники на привале" и, закрасив краской битую птицу и дичь, нарисовали пучки редиски, морковки и зеленого лука.
-
№ 11999
Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата мучается!
-
№ 11998
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
-
№ 11996
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
-
№ 11995
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит? - удивляется друг.
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
-
№ 11994
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
-
№ 11993
Художник посвящал ей картины, в которых говорил о своей любви.
Через год они растались... Он не знал, что женщины любят ушами.
-
№ 11992
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
-
№ 11991
Собираются два студента - художника на пленер:
- Ты краски взял?
- Взял.
- А кисти взял?
- Взял.
- Этюдник взял?
- Взял.
- А палитру взял? ...
- Почему по литру?
- По два!
-
№ 11799
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
-
№ 11682
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
-
№ 11626
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
-
№ 11625
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:
- Не позвали... Не помнят...
А комик весело: - Не позвали! Помнят!!!
-
№ 11444
Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.
-
№ 11424
Новинки видео. "Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!
-
№ 11336
- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
-
№ 11260
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет