Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11992
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
-
№ 11991
Собираются два студента - художника на пленер:
- Ты краски взял?
- Взял.
- А кисти взял?
- Взял.
- Этюдник взял?
- Взял.
- А палитру взял? ...
- Почему по литру?
- По два!
-
№ 11799
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
-
№ 11682
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
-
№ 11626
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
-
№ 11625
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:
- Не позвали... Не помнят...
А комик весело: - Не позвали! Помнят!!!
-
№ 11444
Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.
-
№ 11424
Новинки видео. "Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!
-
№ 11336
- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
-
№ 11260
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет
-
№ 11213
Вот не был бы скульпор Клодт немцем, в Петербурге на Аничковом мосту коней бы останавливали несколько иные фигуры..
-
№ 11200
Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор...
-
№ 11104
Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.
-
№ 10954
Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...
-
№ 10937
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
-
№ 10826
Тяжело найти "Черный Квадрат" Малевича в темной комнате. Особенно если в ней есть пятый угол.
-
№ 10603
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
-
№ 10542
Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...
-
№ 10394
Начинающий художник, растаман Эдик Манин недавно закончил картину "Завтрак под травой"...
-
№ 10378
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
-
№ 10362
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, мадам, это зеркало...
-
№ 10337
Натурализовавшийся в Латвии армянский художник Рубен Арутюнян получил паспорт с новым именем - Рубенс Арутюнянс, и стал подписывать картины одним только именем.
-
№ 10320
- Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?
- Не хотят будить спящих в зале.
-
№ 10272
В театре все тупые – вместо того, чтобы заставлять балерин бегать на цыпочках, могли бы просто набирать девочек повыше ростом.
-
№ 10230
В цирке:
- Папа, зачем дядя тётю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
-
№ 10194
Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:
- Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...
- А что, уже все спят?
-
№ 9815
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
-
№ 9543
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
-
№ 9532
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
-
№ 9269
- В театре теней тень считает себя главной.
- Ну, это до тех пор, пока свет не выключат....
-
№ 9142
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
-
№ 9094
Радиопередача:
- А сейчас вы услышите произведение Николо Паганини.
- Никола, ну сыграй чего-нибудь.
- Не, не буду!
- Ну, сыграй.
- Не, нет настроения!
- Сыграй!
- Не хочу!
- Вы прослушали капризы Н. Паганини.
-
№ 8992
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
-
№ 8973
Как-то раз одна начинающая журналистка брала интервью у Константина Райкина:
- Константин, простите не знаю Вашего отчества...
-
№ 8926
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
-
№ 8819
В ней было хорошее качество от музы - она молчала...
-
№ 8809
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
-
№ 8401
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А это тут почему все такое ... непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?
-
№ 8370
Музыкант-джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не делает этого!
-
№ 8213
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
-
№ 8196
Есть класс людей, которые считают, что для того, чтобы стать гениальным композитором, нужно украсть у Моцарта скрипку.
-
№ 8123
В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!
-
№ 6676
Автомеханик:
- Да мужику авто покрасить надо было, краску пробовал! А вы "Ах, Малевич, Малевич!"
-
№ 6675
Бывший актер - это всего лишь очередная роль
-
№ 6674
Режисер на подборе актеров.
- Это кто?
- Чебурашка.
- Встань на четвереньки.... .... хорошо, теперь помтай головой.... ..... великолепно...... ....приделайте ему хобот, будет играть слона.
-
№ 6673
Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску
-
№ 6672
Вчера артисты Большого устроили концерт в буфете Малого.
-
№ 6671
В одном спектакле у В.И.Ленина спрашивают:
- Владимир Ильич, куда Вы поедете?
- В Ленинград!.
-
№ 6670
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
-
№ 6669
Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб завинить одну лампочку? Двое - один, чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй, чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками!