Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...

  • № 3542

         - Ты на арфе играть умеешь?      - Да в гробу я видал вашу арфу...      - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..


  • № 3541

        Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг.


  • № 3540

        Актер выступает на сцене, вдруг забывает слова. Суфлер шепчет: - В Графине вы видите мать!! В Графине вы видите мать!!!     Берет тогда актер со стола графин с водой и говорит: Мама, как вы туда попали?


  • № 3539

         Батальное полотно "Взятие на понт".


  • № 3538

         Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.


  • № 3537

         В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб запарились её демонтировать.


  • № 3536

         Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.


  • № 3535

         Разговор двух операторов.      - Я женился.     - А она красивая?     - А это как свет поставить!


  • № 3534

         Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл, требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.


  • № 3533

         После просмотра фильма:      - Как жаль, что мне не 15 лет!      - Почему?      - Дa меня бы на этот фильм не пустили.


  • № 3532

         Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.


  • № 3531

         Режиссер - драматургу:     - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.     - Но там нету в тексте мата.     - В тексте нет. Мат будет в зале.


  • № 3530

        Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела со сцены.


  • № 3529

         Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.


  • № 3528

         Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.


  • № 3527

         Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».


  • № 3526

    Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.


  • № 3525

    Театр начинается с вешалки, проходит в буфете и заканчивается спектаклем дома.


  • № 3524

    - Вы художник?
    - Нет, я просто с похмелья.


  • № 3523

    Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!


  • № 3522

    Зураб Церетели со снисходительной улыбкой посмотрел на Вселенную.


  • № 3521

    Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.


  • № 3520

    Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)


  • № 3519

    А стоило ли становиться актёром, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью: "Евгений Миронов ИДИОТЪ"?...


  • № 3518

    Путин говорил Маккартни:
    - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!


  • № 3517

    Церетели в детстве пускал зеркалом солнечных слоников.


  • № 3516

    Американский экскурсовод:
    - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!


  • № 3515

    - А тебе нравится Лучано Паваротти?
    - Нет, мне не нравится Паваротти - он все песни Баскова поет.


  • № 3514

    - Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
    - Почему?
    - А у нее уважительная причина
    - Какая?
    - Ей в лом...


  • № 3513

    Джон Леннон приходит к Ринго Старру и говорит :
    - Слушай у Пола Маккартни безумие величия. Забился в угол и кричит " Я Иосиф Кобзон !!!"


  • № 3512

    Как звучит песнь "Yеstеrdау" в исполнении Иосифа Кобзона?
    Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном: "Давеча..."


  • № 3511

    Пение Битлз. Леннон на сцене. Ватага скандирует:
    - Ленин! Ленин!
    Леннон:
    - О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
    Толпа опять:
    - Ленин! Ленин!
    Леннон:
    - Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так ряд говогили большевики, свегшилась!


  • № 3510

    - Мой годовалый сынишка очень музыкален!
    - Откуда Вы это знаете?
    - Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: 'Мама, Бах!'


  • № 3509

    - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
    - Поставь Бетховена, он был глухим...


  • № 3508

    Намедни американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
    - Какая умная собака! - восхитились они.


  • № 3507

    Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел около мусоргского. Послышался шуман, а после бах. Бетховен встал, переступил после гуно и пошел по глинке.


  • № 3506

    Темно, как у Малевича в квадрате...


  • № 3505

    В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...


  • № 3504

    - Как переводится слово "аэрография"?
    - Деньги на ветер.


  • № 3459

    —Почему девушки так часто смотрятся в зеркало?
    —Так они держат связь с Голливудом.
    —Не может быть. А как же деревенские?
    —А деревенские - с Мосфильмом.


  • № 3291

    Большой Симфонический Оркестр. Дирижёр кричит музыкантам: "Это скрипка? Я спрашиваю это скрипка? Это фигня а не скрипка! А это что? Ви-о-ло-нчель? Фигня! А это кто там спрятался? А у нас есть флейта, почему не дудит?.... Барабанщика достало, и не дожидаясь дирижерского ока ударил  по барабану... Дирижер оглядывая всех "Ну и кто это сделал?"


  • № 3180

         В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
         - Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
         Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
         - Будет вам квартира, - сказал Сталин.
         Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
         - Будет вам дача, - пообещал Сталин.
         Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
         - Будет вам машина, - ответил Сталин.
         Александров замялся: у него слишком большая просьба.
         - Говорите, не стесняйтесь.
         - Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
         - Будет вам книга с автографом.
         Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.


  • № 3171

         Максима Штрауха (который в кино играл Ленина) когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт.
         Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся.


  • № 3170

         Рассказывает Вячеслав Тихонов:
         Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
         Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
         Ваша фамилия? Тихонов.
         Ваше имя? Вячеслав.
         Возраст? Восемьдесят лет.
         Ну и так далее.
         Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
         ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер.
         Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Не узнал!"


  • № 3162

         Ктo, мoжет быть, пoмнит, были раньше пoпулярны вестерны с Гoйкo Митичем в рoли пoлoжительнoгo индейца. Снимали их на ГДР-oвскoй кинoстудии "Дефа". Так вoт, был там фильм прo Чингачгука-Бoльшoгo Змея. Пo-немецки этo звучит так: Чингачгук дер Грoссе Шланге. Гoвoрят, чтoв oднoй из нациoнальных республик в титрах былo: Чингачгук-Бoльшoй Шланг.


  • № 3159

         Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов - (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00".
         И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"


  • № 3157

         Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
         Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
         Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
         В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
          И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
         А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
          Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла


  • № 3155

         Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
         - A река-то уже замерзла


  • № 3145

         В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
         Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
         - А сапог-то... отравлен! Упал и умер.


  • № 3136

         В 1915 году к директору одного из подмосковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепренером Соколовским.
         "Дорогой Ванюша, - писал он, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская..."
         К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу