Автомобильные и транcпортные анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9652
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
-
№ 9645
Все дороги ведут в Рим. А бездорожье - в Третий Рим.
-
№ 9636
При обнаружении подозрительных предметов в метро сделайте подозрительное лицо!
-
№ 9536
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
-
№ 9508
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
-
№ 9492
- Прикинь, сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и завалил газель!
- О! С пассажирами?!
-
№ 9476
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
-
№ 9460
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
-
№ 9457
Внимание! Светофор не работает. Ближайший работающий светофор на следующем перекрёстке.
-
№ 9456
Теперь московские пробки начинаются на час раньше.
-
№ 9406
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
-
№ 9334
На дорогах Москвы, когда автомобилям дается красный свет, для пешеходов вместо зеленого, лучше бы загоралось табло "Желаем удачи!"
-
№ 9321
В богатых городах у людей больше автомобилей, в бедных – мест для парковки.
-
№ 9289
Ждала автобуса, заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала... Представила,сколько может стоить автовокзал.
-
№ 9286
- Прошу тебя, посиди минутку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, завелся двигатель или нет...
-
№ 9160
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не является ругательством.
-
№ 9156
Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.
-
№ 9075
Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".
-
№ 9051
C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч
-
№ 9026
Не хочу в Москву. Хочу в Англию. Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.
-
№ 9008
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
-
№ 8993
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.
-
№ 8980
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
-
№ 8941
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел
-
№ 8908
- Ты уверен что поворачивать именно туда?
- Да кто его знает!... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...
-
№ 8887
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
-
№ 8881
Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
-
№ 8861
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
-
№ 8858
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
-
№ 8793
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
-
№ 8780
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....
-
№ 8771
Проблема автопрома - не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.
-
№ 8722
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
-
№ 8688
Кошмар на улице с "ВАЗ"ом
-
№ 8622
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
-
№ 8563
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.Работникам c ВАЗа не беспокоить...
-
№ 8562
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.
-
№ 8561
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
-
№ 8558
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
-
№ 8557
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
-
№ 8556
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
-
№ 8555
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным
-
№ 8553
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
-
№ 8528
Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.
-
№ 8526
Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью: "Все будет хорошо!" Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"…
-
№ 8522
Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьер-министр не идиот. Просто бомбит иногда...
-
№ 8516
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё-таки стоп!»
-
№ 8504
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
-
№ 8451
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
-
№ 8441
Автомобили ВАЗ могут развивать скорость 205 км/ч, но в России нет дорог, где разрешается ездить быстрее 110 км/ч.. Может концерн ВАЗ сговорился с ГИБДД и в штрафы за превышение есть ничто иное, как официальный откат ВАЗа государству?