Анекдоты про пьянство и алкоголь
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9007
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
-
№ 8975
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
-
№ 8760
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но, по роковому стечению обстоятельств, код всякий раз совпадал с кодом его подъезда.
-
№ 8659
Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
-
№ 8640
Допей стакан и возвернись в семью!
-
№ 8594
Второй день без водки! Прикольно!!!
-
№ 8549
Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!
-
№ 8547
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
-
№ 8545
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
-
№ 8543
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-
№ 8542
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
-
№ 8415
Из подворотни выскакивает на улицу мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?!
-
№ 8391
- Я брошу пить.
- Нет, я хочу бросить пить.
- Нет, я хочу захотеть бросить пить.
-
№ 8344
- Послушался жену, и теперь как декабрист!
- Что, в Сибирь уезжаешь?
- Да нет, закодировался, и теперь страшно далек от народа...
-
№ 8272
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
-
№ 8210
У каждого мужчины свой этанол красоты
-
№ 8163
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
-
№ 7985
Нет такого повода, по которому алкоголик отказался бы выпить. Он с радостью выпьет даже за то, чтоб удачно бросить пить.
-
№ 7179
- Официант, ещё семьсот водки и ....телефон!
- Простите,а телефон для чего ?
-А я вот водку выпью и маме позвоню, чтобы сказать, где я.
Через полчаса звонит и оглядываясь с ужасом, в трубку:-МА-МММА ! Г Д Е Я-Я-Я....??????
-
№ 6540
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
-
№ 6539
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: "Тихо! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?"
-
№ 5762
- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
-
№ 4251
Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,что надо вовсе без pуля!
-
№ 4139
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате
-
№ 3411
Рассол - напиток завтрашнего дня!
-
№ 3094
Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.
-
№ 3016
- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... не в ту квартиру попал!
-
№ 2685
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".
-
№ 2683
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
-
№ 2681
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке..
-
№ 2680
- Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
-
№ 2678
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
-
№ 2677
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
-
№ 2675
Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
-
№ 2674
- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?
-
№ 2673
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
-
№ 2672
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
-
№ 2671
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
-
№ 2670
Так напился, что гвоздями забивал молоток.
-
№ 2669
Вчера был ограблен N-ский спиртзавод. Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз, мороз".
-
№ 2668
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
-
№ 2667
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
-
№ 2666
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
-
№ 2665
Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?
-
№ 2664
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
-
№ 2662
Сидят муж и жена дома.
Жена:
- Что ты хочешь?
Муж: после непродолжительной паузы:
- Выпить!
Через некоторое время. Жена: - Ну а теперь ты чего хочешь?
Муж:
- Выпить!
Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
Открываются все двери: - А чо, есть че выпить?!
-
№ 2661
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
-
№ 2660
В парфюмерном магазине два алкоголика:
– Нам два тройных одеколона и «Красную Москву».
– Зачем же вам «Красная Москва»?
– А с нами дама.
-
№ 2659
– Как вам удалось прожить 110 лет?
– А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
– В чем же она заключалась?
– В этот день я не пил ни капли.
-
№ 2658
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
– Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?