Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 1550

      Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция


  • № 8210

    У каждого мужчины свой этанол красоты


  • № 9007

    Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.


  • № 9016

    За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.


  • № 10825

    Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.


  • № 13899

    Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы


  • № 8272

    - Что вы выберете: пиво или спасение души?

    - А какое пиво?


  • № 2659

    – Как вам удалось прожить 110 лет?
    – А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
    – В чем же она заключалась?
    – В этот день я не пил ни капли.


  • № 2660

    В парфюмерном магазине два алкоголика:
    – Нам два тройных одеколона и «Красную Москву».
    – Зачем же вам «Красная Москва»?
    – А с нами дама.


  • № 2661

    - Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
    - Так она же никогда первая не нападает.


  • № 624

    Я хочу выпить за то, что хочу выпить!


  • № 626

    Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...


  • № 2678

         - Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
         - Как ты догадался?
         - А он в ванной зеркало бреет.


  • № 2680

         - Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!


  • № 12197

    Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением:

    - Ну, Мичурин, ну уважаю, не ожидал...


  • № 12198

    Встречаются два алкоголика.

    - Вась, хочешь выпить?

    - Нет. Не хочу сейчас.

    Проходит двадцать секунд.

    - А сейчас?...


  • № 1205

    Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодненьким.


  • № 1490

         Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина. Инспектор останавилвает нарушителя. Из машины выходит очень пьяная женщина, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
         -Ик...представляешь...с ликёром попалась!


  • № 498

    Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
    Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
    - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
    блуда и разврата!
    - Да нет тут никакого разврата, сестра...
    - Анна, - гневно отвечает монашка.
    - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
    - И это противно Господу, - говорит монашка.
    - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
    - Нет! - возмущенно восклицает монашка.
    - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
    куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
    - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
    - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
    Монашка неохотно соглашается.
    Мужик подходит к стойке и говорит:
    - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
    Бармен оборачивается:
    - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


  • № 10750

    Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.

    - Как отдыхается? Как погода, как море?

    Муж:

    - Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу