Анекдоты про рыбаков и охотников

  • № 12031

    В субботу утром муж собирается на рыбалку:

    - Жена, ты мою удочку не видела?

    - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.


  • № 11931

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


  • № 11812

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

    - Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!


  • № 11802

    Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.


  • № 11471

    На рыбалке.

    - А вот ты веришь в высший разум?

    - Конечно.

    -Так, а чего он с нами в контакт не вступает?

    - А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?


  • № 10978

    Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку 


  • № 10931

    - Хорошо клюет в этом озере?

    - Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


  • № 10516

    В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


  • № 9733

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


  • № 9444

    По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу