Анекдоты про рыбаков и охотников
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12031
В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
-
№ 11931
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
-
№ 11812
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
-
№ 11802
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
-
№ 11471
На рыбалке.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
-Так, а чего он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
-
№ 10978
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку
-
№ 10931
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
-
№ 10516
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
-
№ 9733
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
-
№ 9444
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.