Анекдоты про рыбаков и охотников по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 10516

    В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


  • № 12822

    — Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.

    — А если вдруг большая?

    — Больших я складываю в баночку из-под майонеза!


  • № 2341

    Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
    — Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!


  • № 2353

         - А я недавно охотничью собаку купил.
         - Какой породы?
         - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"


  • № 2359

         Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой.


  • № 2378

         - Я с женой на рыбалку еду!
         - Она у тебя рыбачит?
         - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


  • № 2380

         - На речке хорошо!.. По утрянке выйдешь на бережок - рыбачки сидят! Подойдёшь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: "Почему не на работе?.."


  • № 2382

         Встретились два охотника:
         - Расскажи, как медведицу завалил?
         - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


  • № 3427

    Разговор двух приятелей:
    - Я с девушкой познакомился.
    - Где?
    - В сети.
    - Чатились?
    - Да нет в сети.
    - В смысле?
    - Да, на рыбалке в сети запутались!


  • № 13420

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:

    - Ну ты мужик и попал...


  • № 13218

    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.


  • № 10931

    - Хорошо клюет в этом озере?

    - Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


  • № 12724

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:

    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

    Выходит один рыболов:

    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


  • № 11471

    На рыбалке.

    - А вот ты веришь в высший разум?

    - Конечно.

    -Так, а чего он с нами в контакт не вступает?

    - А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?


  • № 3069

    Чем отличается зимний рыбак от летнего?
    Та же пьянь, только в валенках.


  • № 2339

    Особенности национальной охоты: охота выпить.


  • № 2340

    Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
    - Я теперь на лису с хомячком охочусь.
    - Во, а это как?
    - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


  • № 11812

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

    - Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!


  • № 2354

         Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


  • № 2355

         Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
         - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!


  • № 2356

         - Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


  • № 2357

         Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
         - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
         - Ну, что дальше???
         - И будто я поймал окуня в три килограмма.
         - А она???
         - А у нее не клюет.


  • № 2370

         Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
         - Ну и где ты сеть поставил?
         - А где ты грёб, там я и ставил!


  • № 2371

    Охотника спросили:
    - Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
    - Так вышли бы и убили!
    - Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!


  • № 2372

         - Хорошо клюёт в этом озере?
         - Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...


  • № 11931

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


  • № 1189

    Карась - карасю:
    - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!


  • № 478

    В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.


  • № 6130

    - Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

    - В засаде?

    - Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.


  • № 12031

    В субботу утром муж собирается на рыбалку:

    - Жена, ты мою удочку не видела?

    - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу