Анекдоты про программистов, юзеров и интернет по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8987
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
-
№ 10030
Диалог в чате:
- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!
-
№ 9776
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.
-
№ 8283
Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
-
№ 9822
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
-
№ 9055
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
-
№ 8294
- Пап, а у бабы Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А я с пацанами поспорил, что Kлавиатура...
-
№ 9575
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
-
№ 8310
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"
-
№ 10137
- А мне наконец подключили интернет!
- Какая скорость?
- 10 мегапикселей.
-
№ 9413
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
-
№ 6600
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
-
№ 9928
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров.
-
№ 6602
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
-
№ 6350
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
-
№ 5846
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
-
№ 5847
Клиент - "Я вам тут вчера память в ремонт приносил".
Мастер - "Какую".
Клиент - "Не помню!"...
-
№ 9945
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...
-
№ 5851
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!
-
№ 5855
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
-
№ 5856
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом
-
№ 5858
На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
-
№ 5859
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
-
№ 5862
Долгие годы не можешь найти себя? Да вот же ты, у компьютера!
-
№ 5865
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
-
№ 5867
Компьютер помогает нам справиться с проблемами, которых до изобретения компьютера не существовало
-
№ 5875
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
-
№ 5877
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
-
№ 5878
Из дневника программиста: Пытался водить автомобиль, три клавиши, два джойстика, ни фига не понял…
-
№ 5883
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.