Анекдоты про юристов и законы

  • № 8168

    - Товарищ начальник, не обессудьте! - Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.


  • № 8145

    «Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».


  • № 4238

    Судья рассказывает своему коллеге: 

    - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

    - И как ты поступил?

    - Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью. 


  • № 3029

    Судья ответчику:
    — Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?


  • № 3014

    На экзамене по уголовному праву.
    - Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
    - Каким образом, поясните.
    - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


  • № 2887

         Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"


  • № 2886

         Молодой адвокат выступает в суде:
         - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


  • № 2884

         Адвокат выступает в суде:
         - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
         - А кто же он?
         - Коллекционер.


  • № 2883

         В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
         - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
         - Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
         - Нет-нет! - закричал профессор - Думайте как юрист!
         - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


  • № 2882

         Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.


  • № 2881

         Привлекли путану к ответственности. Судья:
         - Ваша фамилия?
         - Петрова.
         - Имя?
         - Анжела.
         - Возраст?
         - 26 лет.
         - Профессия?
         - Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?


  • № 2879

         Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.


  • № 2878

         - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
         - Адвокат убедил меня, что я невиновен.


  • № 2877

         Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
         - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
         С кем вы себя ассоциируете?
         - С третьим, конечно!
         - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


  • № 2876

         Реклама во время судебного заседания: "Спонсор сегодняшнего суда - солнцевская группировка!!!"


  • № 2875

         - Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
         - Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.


  • № 2874

         На экзамене по праву.
         - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
         - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!


  • № 2872

         Судья подсудимому:
         - Почему вы не взяли себе защитника?
         - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


  • № 2871

         Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
         - Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.


  • № 2868

         Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.


  • № 2867

         Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
         - Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
         Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
         - Опять ЮрФаку зарплату задержали..


  • № 2866

         Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


  • № 2865

         Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
         - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?


  • № 2864

         Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
    Сатана звонит ему:
         - Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
         - А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
         - Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!


  • № 2863

         Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.


  • № 2861

         - Весьма pекомендую вам этого адвоката.
         - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
         - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.


  • № 2860

         Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
    "Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"


  • № 2859

         За такое можно и ответить по всей строгости понятий.


  • № 2858

         Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.


  • № 2857

         Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...


  • № 2856

         Наше законодательство уже всех законодало.


  • № 2855

         Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.


  • № 2854

         Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
         - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
         Прокурор отвечает: - Отпускные получил.
          - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...


  • № 2853

         - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
         Судья адвокату:
         - Что вы на это скажете?
         Адвокат:
         - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...


  • № 2852

         Клиент звонит своему адвокату:
         - Hу как там мое дело?
         - Спpаведливость востоpжествовала!
         - Сpочно подавай апелляцию!


  • № 2851

         Судья - коллеге:
         - Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
         Коллега:
         - Смените подсудимого...


  • № 2850

         - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
         - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...


  • № 2849

         Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.


  • № 2848

         Страшнее законов в России только практика их применения!


  • № 2847

    Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
    Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
    Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
    ...
    Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...


  • № 2846

    УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.


  • № 2845

    В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".


  • № 2844

    Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...


  • № 2843

    За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.


  • № 2842

    Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент - идиот .


  • № 2841

    Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
    - Зачем ты нас позвал, если молчишь?
    - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.


  • № 2839

    Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати; "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность..


  • № 2838

    Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...


  • № 2837

    Комната юристов в любой фирме - это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.


  • № 2836

    Возьму на работу юриста.
    В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу