Анекдоты про юристов и законы по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12811
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
-
№ 1548
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей..
-
№ 2837
Комната юристов в любой фирме - это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.
-
№ 2838
Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
-
№ 2839
Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати; "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность..
-
№ 12573
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
-
№ 2851
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...
-
№ 2853
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
-
№ 2854
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает: - Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...
-
№ 2855
Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.
-
№ 12587
“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.
-
№ 2868
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
-
№ 2871
Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
- Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.
-
№ 2872
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
-
№ 2874
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
-
№ 2875
- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
- Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
-
№ 10065
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
-
№ 4238
Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
-
№ 10416
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
-
№ 9921
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
-
№ 12496
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...
-
№ 8145
«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».
-
№ 12255
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
-
№ 8168
- Товарищ начальник, не обессудьте! - Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.
-
№ 14056
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
-
№ 14057
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
-
№ 14058
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
-
№ 14059
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.
-
№ 10485
- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..
-
№ 14073
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит