Математические анекдоты

  • № 9697

    В 3,14-ом царстве, в 3,1415-ом государстве...


  • № 9590

    Изменится ли сумма от перестановки слагаемых, если это слагаемые успеха?


  • № 9396

    Как математик и инженер решают одну и ту же задачу:

    Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.


  • № 9395

    Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.


  • № 9394

    Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:

    - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?

    - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.


  • № 9393

    Один математик - другому:

    - Назови число.

    - Ну, пусть будет пи в степени e.

    - А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!


  • № 9392

    Телефонный звонок математика:

    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

    - Извините, это 22-38-89?

    - Нет, это 22-38-88.

    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!


  • № 9391

    Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

    - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

    - Без проблем.

    Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

    Эйнштейн:

    - Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!

    Бог, махнув рукой:

    - Да я и сам уж понял..


  • № 9371

    - Вы слышали о Теории Вероятностей?

    - Возможно !


  • № 9370

    Студент прибывает домой с сияющим кубком и объясняет:

    - "Я выиграл это в школе в математической олимпиаде. Они спросили, чему равно 7 + 7. Я сказал 12 и получил 3-е место!"


  • № 9369

    Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

    - Не смог найти наименьшее общее кратное.

    - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?


  • № 9368

    Мама, а что такое пи?

    -Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?

    -Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..


  • № 9367

    - Как избавиться от корней сорняков?

    - Надо возвести огород в квадрат!


  • № 9366

    Математик теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...


  • № 9365

    Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".


  • № 9364

    Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.


  • № 9363

    Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора. Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный. Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю. Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "


  • № 9362

    Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает:

    - Что случилось?

    Человек:

    - Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!

    - Как так?

    - Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!

    Математик:

    - Так ты слона мышами и аппроксимируй!


  • № 9361

    Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:

    - Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.

    Жена:

    - Опять меня не слушал! Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!


  • № 9360

    В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.


  • № 9359

    Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?


  • № 9358

    Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.


  • № 9357

    Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому: - Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.


  • № 9356

    В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

    – Я вижу Ньютона!

    – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


  • № 9355

    Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:

    - Вы механик?

    - Да. - В дифференциалах разбираетесь?

    - Да, конечно.

    - Сможете поменять карданный вал?


  • № 9354

    Самая короткая математическая шутка: позвольте эпсилону быть <0


  • № 9353

    Профессор:

    - Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.

    Голос с места: - Планарным?


  • № 9352

    Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".


  • № 9351

    Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все, что угодно.


  • № 9350

    Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:

    - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?

    - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу