Медицинские анекдоты по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 6437

    В операционной. Сестра:      

    - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!      

    Доктор:      

    - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще две палаты...


  • № 6513

    - Доктор, мне все удивляются!      

    - Вау! Кто это к нам пришел!


  • № 3495

    Больной - доктору:
    - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
    Доктор:
    - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!


  • № 3502

    Больной спрашивает у доктора:
    - Доктор, я вылечусь?
    Доктор:
    - Да мне самому интересно...


  • № 7656

    Склероз - это...


  • № 6402

    Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.


  • № 10244

    На приеме у доктора:

    -  Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,  в легких - известь...

    -  Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


  • № 6405

    Капитан даже в больнице покидает судно последним


  • № 6406

    Да здравстуют наши врачи - санитары общества!


  • № 782

    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
    Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


  • № 6421

    Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование


  • № 6422

    Результат анализа крови: "В Вашем портвейне крови не обнаружено."


  • № 791

    Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
    – А где четвертый?
    Больные хором и с сочувствием:
    – Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.


  • № 6424

    Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента


  • № 6436

    Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями


  • № 6439

    На приеме у врача:      

    - Пациент. у вас сломана рука.      

    - Доктор, я умру?      

    - Да нет, что вы!      

    - Доктор, я бессмертный?


  • № 6440

    - Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше! Побольше!!!


  • № 826

    Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".


  • № 3403

         Лежит мужик после операции. Ему жрать хочеться, а много нельзя.
         Обед. Приносит ему медсестра полложки каши одну шестнадцатую помидора и маленький кусочек мяса. мужик посмотрел на это и спрашивает злобно так:"А у вас есть марка почтовая?"
         Медсестра:"А вам зачем?"
         Мужик:"Люблю почитать перед едой!"


  • № 2129

    Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.


  • № 12373

    Врач спрашивает пациента:

    - Вас уже оперировали?

    - Да.

    - Ну и как?

    - Три тысячи рублей.

    - Я имею ввиду, что у вас было?

    - Только одна тысяча.

    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

    - Плата слишком высокая!


  • № 13152

     Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:

    - Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?


  • № 12130

    Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

    - Огромное вам спасибо, доктор!

    Доктор, косясь на купюру:

    - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...


  • № 6506

    - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?      

    - Вы не пробовали считать овец?      

    - Пробовал, не помогает.      

    - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.


  • № 6507

    В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".


  • № 6509

    Мужик говорит врачу:      

    - Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.      

    - А с чего вы это решили?      

    - Так этого я и не могу понять!


  • № 6510

    В больнице один дистрофик кричит:      

    - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!      

    Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:      

    - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


  • № 367

    Место клизмы изменить нельзя!


  • № 3439

    —Степан! Кто же Вам такую пломбу на зуб
    поставил?
    —Электросчётчик пломбировали, ну и зуб - заодно...


  • № 6511

    - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?      

    - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.


  • № 6521

    Врач:

    - Вы курите?      

    Пациент:

    - Hет.      -

    Пьете?      

    - Hет.     

     Врач:

    - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


  • № 11926

    - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

    - Ну, это еще не так страшно...

    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!


  • № 8348

    А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!


  • № 2985

    Запыхавшийся хирург входит в отделение, таща за руку упирающегося сорванца и бормочет:
    — Ну, родители, ну, гады! Суставы у пацана не гнутся! Да я его еле догнал, чтобы суставы посмотреть!


  • № 6353

    В операционной:

    — Доктор, мне больно!

    — Тихо! У нас экзамен!


  • № 6356

    К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

    - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя:

    - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!


  • № 6358

    - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? -

    А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


  • № 6370

    - Что самое трудное в профессии врача?

    - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.


  • № 13795

    Пациент:

    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

    Доктор:

    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


  • № 13796

    - Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

    - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами


  • № 6373

    Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...


  • № 13797

    Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел  в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла  сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".

    Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.

    - Вася, да как же ты так, кто тебя?

    - Ничего не помню. Помню только, спички попросили...


  • № 6374

    Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».


  • № 6375

    Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"


  • № 6376

    - Доктор! У меня провалы в памяти.

    - И давно?

    - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.


  • № 11245

    - Девушка, что вы читаете такое толстое?

    - Свою медицинскую книжку.

    - Ой, извините - меня, кажется жена зовёт..


  • № 6387

    После празднования Дня медработника пьяные хирурги с криками "32- это норма!!!" пришили пациенту 12 пальцев.


  • № 6390

    Здоровый образ жизни - самый медленный способ смерти


  • № 6391

    - Доктор! Мы его теряем?

    - Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!


  • № 6392

    - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу