Анекдоты про отношения мужчин и женщин
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13151
- Моя женa сбежaлa с моим лучшим другом!
- Дa ты что?! А с кем?
- Я его не знaю, но все рaвно теперь он - мой сaмый лучший друг!.
-
№ 13149
Муж сидит зa компьютером и рубится в стрелялку. Женa пытaясь привлечь внимaние супругa:
- Ну вот ответь мне, зaчем тебе эти монстры, когдa у тебя есть я?
-
№ 13127
- Дорогой, мне кaкое платье нaдеть? Это или вот это?
-(Не отрывaясь от гaзеты) Дa вроде обa ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясaюще!
-Ну тогдa одень срaзу обa. Будет потрясaюще.
-
№ 13114
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
-
№ 13113
Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
-
№ 13109
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
-
№ 13100
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
-
№ 13090
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
-
№ 13055
SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
-
№ 13053
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...
-
№ 13044
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
-
№ 13037
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
-
№ 13024
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена"?
-
№ 13023
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: 'Бери мою!'
-
№ 13020
- Господин директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-
№ 12988
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо
-
№ 12926
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
-
№ 12924
Она:
- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он:
- Ну да... думал, придешь, починишь...
-
№ 12916
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку
-
№ 12913
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
-
№ 12898
Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивыхтанцоров.
-
№ 12890
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!"
-
№ 12889
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул соблегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
-
№ 12884
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка вмини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
-
№ 12869
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
-
№ 12829
Жена кричит на мужа:- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:- А чего там воровать-то?
-
№ 12828
Когда жена регистрируется в Орифлейм, на первом этапе муж говорит снисходительно "Ой, оно тебе надо?"Она закрывает 9%и он говорит скептично "ну, как твоя торговля?"Она закрывает 15% — "как там твоя косметика - Орифлейм, кажется?"Она открывает звание Директора и он говорит "Как там твой Орифлейм?"Она закрывает Золотого директора, получает премию $2000 и он начинает спрашивать "как там НАШ Орифлейм?"
-
№ 12823
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
-
№ 12809
Женщина остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.
-
№ 12796
Жена - мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!