Анекдоты про отношения мужчин и женщин

  • № 4716

    Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает:

    - Ты че такой замученный?

    - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара красавиц дерутся с моей женой за меня!

    - И ЧЕ???

    - Жена победила!!!


  • № 4715

    Разгневанная жена мужу:

    - Все, я подаю на развод!

    Муж, потирая руки:

    - О, отлично! Я двумя рогами за!


  • № 4714

    Она так любила его, что решила не портить ему жизнь и вышла замуж за другого


  • № 4713

    Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.


  • № 4712

    - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.


  • № 4711

    Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.


  • № 4710

    Из хороших женихов выходят отличные холостяки


  • № 4709

    Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!


  • № 4708

    Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"


  • № 4707

    Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит (Херб Шрайнер)


  • № 4706

    В Иваново во время белого танца затоптали мужчину


  • № 4705

    Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину


  • № 4704

    Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга


  • № 4703

    Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз


  • № 4702

    Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками


  • № 4701

    Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!


  • № 4700

    — Дорогой, как я тебе сегодня?

    — На каменты напрашиваешься?


  • № 4699

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


  • № 4263

    Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.


  • № 4175

    Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.


  • № 4170

    Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: Она вам с тремя мужиками изменяет.

    На что опытный старик ответил: Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


  • № 4161

    Звоню ей и говорю:- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне жена без чувства юмора?


  • № 4154

    Баланс: женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.


  • № 4143

    Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.


  • № 3828

    Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.


  • № 3819

    Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!


  • № 3818

    У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо выходила из себя.


  • № 3586

    Ушел в лес с девками по ягодицы.


  • № 3500

    - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
    - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.


  • № 3487

    Осмотрев больного, врач говорит жене:
    - Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
    - Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.


  • № 3473

    —Степан. Целый месяц тебя не было видно.
    —Да в Крыму с Зинкой отдыхали.
    —Она так же загорела, как ты?
    —Не знаю. Я её в первый же день в карты проиграл..


  • № 3399

        Мoлoдoй муж гoвoрит жене:
         - Ты мне не пoверишь, нo этoт суп я испек сам.


  • № 3384

         В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
         - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.


  • № 3355

         Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.


  • № 3343

    У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...


  • № 3034

    Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.


  • № 2981

    Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.


  • № 2130

    Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.


  • № 1299

    Жена ругает мужа:
    – Ты дурак! Ты такой дурак, каких свет не видывал. Если бы был всемирный конкурс дураков, ты бы на нем занял второе место.
    – А почему же второе?
    – Да потому, что ты дурак!


  • № 1264

    - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
    - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


  • № 1252

    Звонок мужу по телефону:
    - Дорогой ты меня любишь?!
    - Что с машиной ???!


  • № 1198

    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.


  • № 1124

    Девушка, отстаньте от меня, мне не нужна идеальная жена! И вообще, я повторяю, я не олигарх, а аллергик!


  • № 1122

    Разговаривают два приятеля:
    - Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
    - Напиши ей анонимное любовное письмо.


  • № 1121

    - Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
    - Часто.
    - А что она об этом говорит?
    - Ничего. Она об этом даже не догадывается.


  • № 1095

    Судья спрашивает свидетельницу:
    - Вы замужем?
    Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
    - Пишите: "Не замужем".
    Потом он спрашивает свидетеля:
    - Вы женаты?
    Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
    - Пишите: "Женат"


  • № 1084

    Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    - Ум.
    - А еще?
    - Внешность.
    - А еще?
    - Интеллигентность.
    - А еще?
    - Галантность.
    - А еще?
    - Юмор.
    - А еще?
    - Сила.
    - А еще?
    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


  • № 1057

    Одна подруга рассказывает другой:
    - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    - Ничего себе!
    - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


  • № 1056

    Муж возвращается домой поздно, на лбу след от поцелуя. Жена:
    - Это кто тебя поцеловал?
    - Я сам себя поцеловал.
    - Как же ты достал?
    - А я подпрыгнул!


  • № 1055

    Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу