Анекдоты про отношения мужчин и женщин по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 4934

    - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?      

    - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


  • № 4935

    Гарем - это серпентарий из любимых жен


  • № 4936

    Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:      

    - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!


  • № 4937

    Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."


  • № 4938

    Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена


  • № 4939

    У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!


  • № 4940

    Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.


  • № 4941

    Привлекательные женщины отвлекают.


  • № 4942

    Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.


  • № 4943

    Идеальный муж не курит, не пьет, не изменяет, не играет на деньги... и не существует!


  • № 4945

    Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

    - Ваня, что с тобой?      

    - Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки зарплату отдал...


  • № 4946

    - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?      

    - Ты опять назвал меня Таней!


  • № 4947

    - Маня! Выйдешь за меня?!     

     - В какую смену?


  • № 4949

    Мужчина посылает письмо со своей фотографией в женский Клуб одиноких сердец. Фотография возвращается с припиской: «Ну уж и настолько мы одиноки!»


  • № 4950

    - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


  • № 4951

    ...а красивые женщины пусть достанутся мужчинам без фантазии!


  • № 4955

    Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....


  • № 4956

    Женщины, по своей сути, все - ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.


  • № 4958

    Девушка рассказывает подругам:      

    - Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...


  • № 4959

    Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня


  • № 4961

    Депутаты решили на восьмое марта сделать в думе женщинам подарок - весь день мужчины не принимали участие в обсуждении законов и поправок. В результате женской работы за целый день окончательно утвердили только два закона:      

    1. Все мужики сволочи      

    2. Одеть совершенно нечего


  • № 4964

    В парфюмерном магазине:      

    - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


  • № 4965

    Дружба дружбой, но куда девать либидо?


  • № 4972

    Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.


  • № 6528

    Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


  • № 5772

    Раз женщина находит радость в накоплении денег, мужчине не остается ничего другого, как обрести радость в их зарабатывании. 


  • № 5007

    Какая же вы умница! Допустили всего 2 ошибки! - хвалит шеф свою новую хорошенькую секретаршу, - а теперь пишите следующее слово.


  • № 5008

    Хороший подарок к 8 Марта приготовили в Киеве прекрасному полу. На днях здесь будет открыт еще один женский монастырь


  • № 5010

    Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


  • № 5011

    На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.


  • № 5013

    Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.


  • № 5014

    И каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту.


  • № 5016

    В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:     

     - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!


  • № 5017

    Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!


  • № 5018

    Женщину разрешается перебивать только комплиментами.


  • № 5020

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:     

     - Мужчина, что вы делаете?!      

    Пауза. Тот же женский голос:      

    - Что вы делаете, мужчина?!      

    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:      

    - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


  • № 5021

    Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...


  • № 5022

    Из двух спорящих женщин, по мнению мужчины, обычно права бывает та, которая симпатичнее.


  • № 5023

    Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.


  • № 8351

    Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел..


  • № 5025

    Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...


  • № 8359

    С точки зрения женщины, мужчина не обязательно должен сделать в жизни три вещи. Мужик просто должен!


  • № 8364

    У меня есть знакомая - святая женщина. Она и мужа своего превратила в великомученика.


  • № 8368

    Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...


  • № 8376

    - Как можно парня вернуть?

    - У тебя чек сохранился?


  • № 8122

    Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.

    - Как жизнь, как дела?

    - Да вот, ноготь сломала...


  • № 8133

    - Да нет, до свадьбы он точно не заикался!


  • № 8696

    И как за таким прекрасным человеком я не разглядела такую кучу денег???


  • № 8189

     Все жены - плохие, Но есть жены, с которыми плохо; а есть жены - без которых плохо


  • № 8703

    Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу