Анекдоты про деньги и зарплату

  • № 8613

    Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.


  • № 8596

    Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

    — Благодаря жене.

    — ???

    — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

    — Ну и на каком?

    — Ещё не перестала...


  • № 8515

    Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.


  • № 8460

    - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

    - Ну, так сразу и не вспомнишь...


  • № 8450

    Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым


  • № 8316

    Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч...


  • № 8216

    В анкете напротив вопроса «Ожидания по зарплате» пишу: «Желательно».


  • № 8161

    Работаешь - денег нет, а если не работаешь  - то их нет вообще!!!


  • № 7670

    Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит


  • № 7666

    Мудрецподнимается на вершинугоры Синай, чтобы говорить сБогом. Подняв глаза, он спрашивает:

    - Господь, что миллионов лет означает для вас?

    Господь отвечает:

    - Минуту.

    Мудрец спрашивает:

    - А что значит миллион долларов для вас?

    Господь отвечает:

    - Цент.

    Мудрец спрашивает:

    - Можешь ли ты дать мне цент?

    Господь отвечает:-Минуту.


  • № 6993

    В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...


  • № 4248

    Муж жене:- Ты куда собралась?

    - В магазин.

    - Деньги взяла?

    - Взяла.

    - Смотри не трать!!!


  • № 4247

    Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.


  • № 4246

    - Скажите, как вы разбогатели?

    - Буду краток. Украл.


  • № 4245

    Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

    - Мальчик, тебе чего?

    - Мама сказала купить сметаны.

    - Полный бидон наливать?

    - Мама сказала - полный.

    Налила ему полный бидон и говорит:

    - Теперь давай деньги.

    - Мама сказала - деньги в бидоне...


  • № 4244

    - Что за узел у тебя на носовом платке?

    - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.

    - И ты заплатил?

    - Нет, она забыла дать деньги.


  • № 4243

    - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино -20 долларов, салат - 20, обед - 30. Но что это за «получилось - 50» и «ИТОГО - 120»? 

    - Ну, значит, не получилось


  • № 4242

    - Папочка, дай мне 200 долларов, - просит сын.

    - А мне - 500, - обращается к отцу дочь.

    - А мне нужно 2000, - говорит жена.

    - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. 

    - Ты забыл? У тебя же сегодня день рождения!


  • № 4235

    Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

    - Урод, выпиши мне чековую книжку.

    Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

    - Два миллиона 314 тысяч долларов.

    - Урод! Выпиши ему чековую книжку!


  • № 4231

    Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


  • № 4230

    Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье... 


  • № 4229

    Копейка рубль бережёт! А две копейки - два рубля! А про 50 копеек ващще молчу... 


  • № 4225

    На купюрах нового образца при осмотре их в ультрфиолетовом свечении должна быть видна надпись: “Ультрафиолет вреден для Вашего зрения”.


  • № 4224

    Молодой человек спрашивает девушку:

    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?


  • № 4223

    Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт. 


  • № 4222

    - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

    - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.


  • № 4218

    Объявление в банке:Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).


  • № 4216

    Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.


  • № 4215

    Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.


  • № 4213

    - В чем состоит разница между долларом и рублем?

    - Разница между ними равна одному доллару.


  • № 4153

    Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!


  • № 3464

    Чтобы сотрудники и друзья Вас не предавали,
    платите им вовремя, и главное, больше тридцати
    сребренников.


  • № 3461

    —Слыхал? Пенсии в 2010-ом году монетизируют.
    —Как в Европе по €2000 будут давать?
    —Монетами в мешках будут выдавать...


  • № 3446

    С помощью правильно подобранных антидепрессантов можно легко пережить любой кризис. Перечень антидепрессантов: Деньги; недвижимость; бриллианты...


  • № 3154

         Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу.
         - Где вы только это насобирали...
         На следующий день с новенькой тысячной купюрой.
         - Где вы только деньги берёте...


  • № 3032

    Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.


  • № 3013

    Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!


  • № 2968

    — Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
    — С вас 300567 долларов.
    — Черт, дорого… Тогда огурцы не надо…


  • № 2679

         Американцы украли русскую линию по печати стольников. Печатают по технологии - они получаются оранжевые. Украли технолога.
         - Серую краску льёте?
         - Льём...
         - Жёлтую краску льёте?
         - Льём...
         - А спирт льёте?
         - Льём...
         - Ну вы идиоты!!!


  • № 2625

         Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???


  • № 2572

         Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку нужно было делать в прошлом году...


  • № 2567

         Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!


  • № 2566

         Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".


  • № 2565

         Алло, международный валютный фонд?
         - Да!
         - Вы обещали перевести деньги.
         - Переводим, деньги это "mоnеу".


  • № 2561

         Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
         - Знаю, но у меня вы уже занимали...


  • № 2560

         Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.


  • № 2556

        Ликвидность - это способность банка быстро разобраться со всеми клиентами.


  • № 2553

    Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.


  • № 2547

    Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!


  • № 2543

    Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
    - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу