Анекдоты про деньги и зарплату
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8613
Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
-
№ 8596
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
-
№ 8515
Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
-
№ 8460
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
-
№ 8450
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
-
№ 8316
Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тысяч...
-
№ 8216
В анкете напротив вопроса «Ожидания по зарплате» пишу: «Желательно».
-
№ 8161
Работаешь - денег нет, а если не работаешь - то их нет вообще!!!
-
№ 7670
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
-
№ 7666
Мудрецподнимается на вершинугоры Синай, чтобы говорить сБогом. Подняв глаза, он спрашивает:
- Господь, что миллионов лет означает для вас?
Господь отвечает:
- Минуту.
Мудрец спрашивает:
- А что значит миллион долларов для вас?
Господь отвечает:
- Цент.
Мудрец спрашивает:
- Можешь ли ты дать мне цент?
Господь отвечает:-Минуту.
-
№ 6993
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...
-
№ 4248
Муж жене:- Ты куда собралась?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!!!
-
№ 4247
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
-
№ 4246
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
-
№ 4245
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
-
№ 4244
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
-
№ 4243
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино -20 долларов, салат - 20, обед - 30. Но что это за «получилось - 50» и «ИТОГО - 120»?
- Ну, значит, не получилось
-
№ 4242
- Папочка, дай мне 200 долларов, - просит сын.
- А мне - 500, - обращается к отцу дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же сегодня день рождения!
-
№ 4235
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Урод, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона 314 тысяч долларов.
- Урод! Выпиши ему чековую книжку!
-
№ 4231
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
-
№ 4230
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
-
№ 4229
Копейка рубль бережёт! А две копейки - два рубля! А про 50 копеек ващще молчу...
-
№ 4225
На купюрах нового образца при осмотре их в ультрфиолетовом свечении должна быть видна надпись: “Ультрафиолет вреден для Вашего зрения”.
-
№ 4224
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
-
№ 4223
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
-
№ 4222
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
-
№ 4218
Объявление в банке:Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
-
№ 4216
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
-
№ 4215
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
-
№ 4213
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
№ 4153
Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
-
№ 3464
Чтобы сотрудники и друзья Вас не предавали,
платите им вовремя, и главное, больше тридцати
сребренников.
-
№ 3461
—Слыхал? Пенсии в 2010-ом году монетизируют.
—Как в Европе по €2000 будут давать?
—Монетами в мешках будут выдавать...
-
№ 3446
С помощью правильно подобранных антидепрессантов можно легко пережить любой кризис. Перечень антидепрессантов: Деньги; недвижимость; бриллианты...
-
№ 3154
Захожу в наш магазин перед зарплатой, последнюю мелочь на сигареты собрала, подаю продавцу.
- Где вы только это насобирали...
На следующий день с новенькой тысячной купюрой.
- Где вы только деньги берёте...
-
№ 3032
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
-
№ 3013
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
-
№ 2968
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Черт, дорого… Тогда огурцы не надо…
-
№ 2679
Американцы украли русскую линию по печати стольников. Печатают по технологии - они получаются оранжевые. Украли технолога.
- Серую краску льёте?
- Льём...
- Жёлтую краску льёте?
- Льём...
- А спирт льёте?
- Льём...
- Ну вы идиоты!!!
-
№ 2625
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
-
№ 2572
Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку нужно было делать в прошлом году...
-
№ 2567
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
-
№ 2566
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
-
№ 2565
Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
-
№ 2561
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали...
-
№ 2560
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
-
№ 2556
Ликвидность - это способность банка быстро разобраться со всеми клиентами.
-
№ 2553
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.
-
№ 2547
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
-
№ 2543
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел