Анекдоты про деньги и зарплату

  • № 2538

         Брокер из меня получился никудышный - сам обанкротился, клиентов обанкротил... Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.


  • № 2536

         Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.


  • № 2481

         Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
         - Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
         На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".


  • № 2476

         А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зеленую. 100 лет Бенджамину Франклину...


  • № 2465

         - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
         - И что?
         - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...


  • № 2458

         Жил был банк и было у него 3 банкомата - два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги..


  • № 2441

         В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел..


  • № 2395

    В ноябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".


  • № 1930

         - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
         - И что же это за организации?
         - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...


  • № 1929

         Цыгaнка гaдaет по руке и говорит:
         - до 30 лет ты будешь стрaдaть от oтсутствия денег.
         - А дaльше?
         - Дaльше - привыкнeшь...


  • № 1928

         Встречаются две подруги. Одна:
         — Мой опять всю зарплату в рулетку просадил.
         — А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных миллионеров».


  • № 1927

         Объявление по городскому радио Тель-Авива: Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.


  • № 1926

     Налоги придумали те, кто их никогда не платил.


  • № 1925

         Кошелек - это устройство для потери всех денег разом.


  • № 1924

         - Папа, можно тебя на пару слов?
         - Только коротко и быстро!
         - 100 баксов.


  • № 1923

      Почему в конце денег остается еще так много месяца?


  • № 1922

         Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!


  • № 1921

         - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
         - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
         - Нет, он тоже об этом мечтает.


  • № 1920

         На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...


  • № 1919

       Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит -вор шарит по ящикам. Мужик ему:
         - Эй! Ты что ищешь?
         - Деньги!
         Мужик, переворачиваясь на другой бок:
         - Ну-ну... Если найдешь - разбуди...


  • № 1918

      Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.


  • № 1917

     Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.


  • № 1916

         Говорят, деньги не приносят счастья Но зато сколько они приносят радости!


  • № 1915

         - За что вас посадили?
         - Однажды выяснилось, что Госбанк России выпускает точно такие же купюры, что и я...


  • № 1913

        Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.


  • № 1912

         К владельцу квартиры приходит письмо по поводу несвоевременной оплаты за воду. Владелец пишет ответ директору фирмы:
         - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.


  • № 1911

         - Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
         - Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
         - Hет, нам повысили кваpтплату...


  • № 1910

         На Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На сторублевых - тысяча! На тысячерублевых - десять тысяч!


  • № 1909

         Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!


  • № 1908

     У него столько денег, что он в них книги прячет...


  • № 1907

    Как мы живем - это государственная тайна. На что - коммерческая...


  • № 1906

       Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.


  • № 1904

        Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!


  • № 1903

         На улице у прохожего спрашивают:
         - Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
         - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.


  • № 1902

         На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами - значит, доллары настоящие.


  • № 1901

         В первый день Бог создал Землю. На третий день он создал деньги. На четвёртый день бог создал женщину. А на пятый день деньги кончились.


  • № 1900

        Не имей сто рублей, а имей сто евро. Проверено опытным путём!


  • № 1898

         Подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. Значит, мы - наложники.


  • № 1897

         Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их.


  • № 1896

         По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.


  • № 1895

     Расходы на похороны нынче таковы, что жить дешевле.


  • № 1894

         В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.


  • № 1893

         Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.


  • № 1892

         Зарплата, не совместимая с жизнью...


  • № 1891

     Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить в собственный карман.


  • № 1890

         Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...


  • № 1889

         Аванс - это тот минимальный размер оплаты труда, при котором работа начинает нравиться.


  • № 1888

         Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?


  • № 1887

        США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.


  • № 1886

         Его бумажник частенько показывал стриптиз.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу