Анекдоты про сопоставление наций и народов

  • № 6118

    В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу на сторону России, делает навес, садится под этот навес и начинает торговать мандаринами.


  • № 3017

    Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.


  • № 2700

    Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


  • № 2568

        Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


  • № 2406

    Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.


  • № 2397

    Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
    Он ее разберет и сломает.

    Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
    Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.


  • № 2156

         Армянскому радио задают вопрос:
         - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
         Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
         - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.


  • № 1458

    Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.


  • № 1394

    Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".


  • № 1391

     Американцы - это такой народ, которым нечего сказать, но они очень хотят поговорить об этом!


  • № 1370

         К 2050 году китайцы будут жить по очереди.


  • № 1131

    Рост населения в Китае начался, когда с изобретением печати отпала надобность в каллиграфии и незадействованными осталось много копировальщиков.


  • № 674

         На тратуаре лежит мужчина, взгляд на эту картину трех женщин:
         Русская:
         - Вот напился, а дома наверно жена и дети!
         Немка:
         - Человеку плохо! Скорую!
         Француженка:
         - Чей мужчина? Ничей?! Такси,такси!!!


  • № 673

         - Я люблю тебя, - говорит русский.
         - I love you, - говорит англичанин.
         И только китаец молча делает своё дело...


  • № 672

         Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
         - работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
         Встают японцы и говорят:
         - работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
         Встают русские “тонельметрострой” и говорят:
         - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля


  • № 671

    Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?


  • № 670

    В Америка слово "идиот" теперь считается политически некорректным. Вместо него следует говорить (и, особенно, писать) "человек с альтернативной логикой мышления". Слово "лентяй" так же считается политически некорректным. Корректно говрить: "человек с альтернативной мотивацией к труду". В общем, это великая нация людей с альтернативной логикой и трудовой мотивацией!


  • № 669

         В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.


  • № 668

         Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
         - Это насилие!-протестует русский.
         Француз намазал горчицу на кусок колбасы, а другим куском прикрыл - съела кошка.
         Русский опять возражает:
         - Это обман!
         Ему справедливо предлагают попробовать самому.
         - Да нет проблем.
         Взял горчицу и намазал кошке под хвост. Та с громким мявом принялась вылизывать.
         - Обратите внимание, - говорит русский,- добровольно и с песней!


  • № 667

         Украинский анекдот. Один хохол – любитель сала. Два хохла – партизанский отряд. Три хохла – партизанский отряд с предателем…


  • № 666

    Возращается националист после митинга домой. В подъезде лифт работает, заходит домой жена на газе обед готовит, поворачивает кран - оттуда горячая вода льётся. Совсем охреневший сползает по стене: "Ну усё, оккупанты вернулись..."


  • № 665

     Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.


  • № 664

    Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам, зачем католики защищают их от православных


  • № 663

         - Вот в Германии улицы с мылом моют!
         - Это ж надо - как они страну загадили.


  • № 662

         - С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
         - Понаехали…


  • № 661

         Американский турист ходит с гидом по Лондону.
         - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
         - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.


  • № 660

    Национализм - это когда одна часть бревна называет другую чуркой.


  • № 659

      Под пальмой сидит индус в позе лотоса. Подходит к нему американский турист: "На твоём месте я бы залез на пальму, сорвал бананы, продал их, а потом сидел и ничего не делал."
         Индус ему: "А я и так ничего не делаю".


  • № 658

         Вопpос аpмянскому pадио:
         — Почему финны не едят чахохбили?
         Ответ:
         — В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.


  • № 657

     ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
         Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
         В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
         В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
         В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
         В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
         И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу