Анекдоты про новых русских по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2048
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..
-
№ 2049
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
-
№ 2050
Встретились два новых русских:
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!
-
№ 2064
Встречаются как-то два олигарха:
- У тебя закурить есть?
- Нет.
- Ну пойдём парламент купим. а там уже у депутатов стрельнём...
-
№ 2065
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Книги есть?
- Да.
- Охренеть. Заверни две!
-
№ 2066
Один новый русский говорит другому:
- Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то куить себе тачку, жене шубу, раз в год на Канары слетать?
- Не-е, братан, надо же кудато-то от жены утром уходить.
-
№ 2082
Журналист беседует с новым русским:
- Вот у вас 3-этажная вилла, 40 комнат, везде - позолоченные ручки, бассейн, корт, в гараже - тачек на 5 миллиардов. Даже унитаз брюликами инкрустирован. Но почему вместо туалетной бумаги - нарезанная газета?
- Ностальгия...
-
№ 2083
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
-
№ 2100
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
-
№ 2101
Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.
-
№ 2116
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
-
№ 2117
Продается специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки"...
-
№ 860
Гламур для новых русских: дрова для камина с хохломской росписью.
-
№ 863
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
-
№ 4214
Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:- Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо она погибла...
- Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!
-
№ 4228
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!
-
№ 4249
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку.
-
№ 12711
Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
-
№ 12712
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
-
№ 963
- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.