Анекдоты про психов, психологов и психиатров

  • № 11920

    Мужик приходит на прием к психиатру.

    - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

    Мужик откашлялся и начал:

    - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


  • № 11918

    Медсестра врачу:

    - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

    - Пусть не считает себя ночным горшком!


  • № 11840

    Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...


  • № 11679

    Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

    Корреспондент улыбается и говорит:

    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


  • № 11627

    Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:

    - Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!

    - Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?

    - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!

    - Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?

    - Смог, доктор!

    - И что же там написано?

    - "НА СЕБЯ".


  • № 11623

    Лекция профессора психологии:

    - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.


  • № 11621

    У психолога:

    - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

    - Наконец-то, хоть один нормальный попался!


  • № 11612

    Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».


  • № 11611

    В кабинете психотерапевта.

    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

    - А в чем дело? Каковы симптомы?

    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


  • № 11610

    Психотерапевт пациенту:

    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


  • № 11608

    У психотерапевта:

    - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

    - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.

    Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

    - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

    - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.

    - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.


  • № 11607

    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

    Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

    Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

    Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

    Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.


  • № 11368

    Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.


  • № 11244

    — Ты психиатр?

    — Почему ты спросил?

    — Значит, психиатр.


  • № 11240

    Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.


  • № 11099

    - Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

    - Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.


  • № 11043

    Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...


  • № 10990

    Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!


  • № 10932

    Разговаривают два психиатра:

    - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.

    - Какой же?

    - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это..


  • № 10474

    Психиатры - это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.


  • № 10114

    - Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.


  • № 9970

    Психоаналитик:

    - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты...


  • № 9960

    Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.


  • № 9876

    Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми


  • № 9811

    - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

    - В смирительную рубашку его!

    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

    - А этого - в смирительные штаны


  • № 9750

    Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

    Психи: - Дергай сильнее.

    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

    Медсестра, задумчиво:

    - Наверное закрыто.

    Психи: - Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.


  • № 9716

    После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.


  • № 9540

    Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа...


  • № 9518

    - Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!

    - Привет Наполеону передайте!


  • № 9104

    В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:

    - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу