Анекдоты про психов, психологов и психиатров по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 11923

    - Какая разница между шизофреником и неврастеником? 

    - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


  • № 2577

    Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


  • № 2589

         Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


  • № 2591

         В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
         - Хорошо, что я в психушке!
         - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.


  • № 2593

      - Доктор, что у больного? Мания величия?

      - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...


  • № 2597

         У психиатра:
         - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу
         - Наконец-то, хоть один нормальный попался!


  • № 12854

    Психологический тест оптимиста.

    Психолог:

    - У вас умер дедушка.

    Оптимист:

    - А у меня еще один есть.

    - И вы опаздываете на похороны.

    - А я сяду в машину и по газам.

    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.

    - А я выпью для храбрости бутылку водки.

    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

    - А я договорюсь.

    - Не договоритесь - это женщина.

    -А я познакомлюсь.

    - Но она страшная.

    - А я-то уже пьяный!


  • № 2619

         Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
         Мечтатель строит воздушные замки.
         Безумец живет в них.
         А психоаналитик пытается взять в аренду.


  • № 11840

    Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...


  • № 2630

         Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие


  • № 2632

         У психиатра:
         - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
         - Так вам к ветеринару. Следующий!


  • № 2634

         - Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
         - Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!


  • № 2635

         Врач-психиатр спрашивает клиента:
         - Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
         - И да, и нет, доктор.


  • № 11623

    Лекция профессора психологии:

    - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.


  • № 11627

    Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:

    - Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!

    - Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?

    - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!

    - Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?

    - Смог, доктор!

    - И что же там написано?

    - "НА СЕБЯ".


  • № 12395

    Женщина на приеме у психиатра:

    - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...

    - Приведите мужа, я его должен посмотреть.

    - А зачем приводить? Я и есть муж...


  • № 7798

    - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

    - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...


  • № 12921

    Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.


  • № 10114

    - Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.


  • № 909

    Алло! Это психиатрия?! Приезжайте срочно - тут русскому человеку вдруг стало хорошо!!!


  • № 11921

    Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


  • № 1175

    - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


  • № 11927

    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

    - Да? И что же это за интересный случай?

    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


  • № 13465

    Главврач психбольницы читает новости в газете:

    "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".

    - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


  • № 11679

    Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

    Корреспондент улыбается и говорит:

    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


  • № 10932

    Разговаривают два психиатра:

    - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.

    - Какой же?

    - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это..


  • № 983

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Обращается к пациенту:
    - Слышь, придурок - ты где родился-то?..


  • № 8422

    Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.


  • № 12779

    Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?


  • № 12533

    На приёме у психотерапевта:

    - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

    - Да, мне срочно надо в туалет!

    - Ну что ж, давайте об этом поговорим.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу