Анекдоты про ученых и науку

  • № 8459

    Надо прийти к своему научному руководителю и сказать: доктор, у меня проблема, помогите!


  • № 8306

    Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.


  • № 8159

    Английские учёные проводили в Голландии исследования, и через некоторое время стали голландскими учёными...


  • № 7192

    Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится?


  • № 6831

    Сегодня аспирант Иванов сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.


  • № 6830

    Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит:      

    - А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит:      

    - А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками.      

    - Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегией занимаюсь!


  • № 6829

    Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...


  • № 6828

    - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?      

    - А в чем суть изобретения?      

    - Помогает проходить сквозь стены.      

    - А как называется?      

    - Двери.


  • № 6827

    Оказывается, Михайло Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом…


  • № 6826

    Да пребудет с нами сила!.. масса и ускорение.


  • № 6825

    Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:      

    - И все-таки человек - удивительно странное существо.      

    - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

     - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.


  • № 6824

    Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела: "Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"


  • № 6823

    Российские ученые бьются над изобретеннием носков, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


  • № 6822

    Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:

    - Смотри, как интересно сгруппированы атомы!


  • № 6821

    Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия


  • № 6820

    Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.


  • № 6819

    СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.      

    Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.

    Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.

    Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.


  • № 6818

    Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой


  • № 6817

    Химики не умирают - в них прекращаются реакции.


  • № 6816

    Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "


  • № 6815

    "Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?" - "Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".


  • № 6814

    Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр


  • № 6813

    Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.


  • № 6812

    - Хочу, что б люди поменьше ошибались!      

    - Не надо! У нас и так рождаемость низкая!


  • № 6811

    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

    — С вас сто долларов.      

    Профессор начинает возмущаться:

    — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!      

    Сантехник отвечает:

    — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.


  • № 6810

    Ученые установили, что пpичинп обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...


  • № 6809

    День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.      В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:     

     - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


  • № 6808

    Господин Морзе был величайшим дятлом своего времени!


  • № 6807

    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


  • № 6806

    Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу