Анекдоты про ученых и науку
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8459
Надо прийти к своему научному руководителю и сказать: доктор, у меня проблема, помогите!
-
№ 8306
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
-
№ 8159
Английские учёные проводили в Голландии исследования, и через некоторое время стали голландскими учёными...
-
№ 7192
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится?
-
№ 6831
Сегодня аспирант Иванов сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
-
№ 6830
Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит:
- А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками.
- Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегией занимаюсь!
-
№ 6829
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
-
№ 6828
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
-
№ 6827
Оказывается, Михайло Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом…
-
№ 6826
Да пребудет с нами сила!.. масса и ускорение.
-
№ 6825
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
-
№ 6824
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела: "Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
-
№ 6823
Российские ученые бьются над изобретеннием носков, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
-
№ 6822
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
-
№ 6821
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия
-
№ 6820
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
-
№ 6819
СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
-
№ 6818
Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой
-
№ 6817
Химики не умирают - в них прекращаются реакции.
-
№ 6816
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "
-
№ 6815
"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?" - "Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".
-
№ 6814
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр
-
№ 6813
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
-
№ 6812
- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
-
№ 6811
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-
№ 6810
Ученые установили, что пpичинп обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
-
№ 6809
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
-
№ 6808
Господин Морзе был величайшим дятлом своего времени!
-
№ 6807
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
-
№ 6806
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все