Приколы про спорт и спортсменов

  • № 5481

    - Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...


  • № 5480

    Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима.      Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили Великому Гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли.


  • № 5479

    Завершились переговоры Дэвида Бекхема и тренера ярославского "Шинника". Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.


  • № 5478

    Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.


  • № 5477

    По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400-летней давности.


  • № 5476

    Люблю боулинг! Это, наверное единственное место, где можно спокойно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...


  • № 5475

    Результаты выступления сборной России по боксу - пять золотых, три серебрянных и шесть коренных.


  • № 5474

    Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе


  • № 5473

    На пэйнтболе...      

    - И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!


  • № 5472

    - Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.  

    - Это не косынка, а язык.


  • № 5465

    Два индейца впервые видят воднолыжников.      

    - Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?

    - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!


  • № 5464

    Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.


  • № 5463

    - Эх люблю я хоккей. С всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.


  • № 5462

    Одно из условий контракта со стороны нового тренера российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское гражданство 20 голландцам.


  • № 5461

    Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):      

    - Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".      

    Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.


  • № 5460

    На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а, такого пинка он не получал лет с пяти...


  • № 5459

    Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:      

    - Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...      

    В наушниках голос инструктора:      

    - Дергай за кольцо - это и есть муравьи...


  • № 5458

    Если девушка в анкете пишет, что увлекается восточными единоборствами - не пугайтесь! Это может быть всего лишь Камасутра.


  • № 5457

    В греко-римской борьбе опять победили варвары.


  • № 5456

    Михаэль Шумахер пришёл домой последним....


  • № 5455

    Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.


  • № 5454

    Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Пачино, который во время прыжка чихнул и сделал лишнее сальто.


  • № 5453

    Объявление:"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет Сборной России по футболу".


  • № 5452

    Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.


  • № 5451

    Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


  • № 5450

    Звонит личный врач Роману Абрамовичу:      

    - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."


  • № 5449

    После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.


  • № 5447

    Молодой, крепкий обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!


  • № 5446

    Cпортивный комментатор: Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...


  • № 5445

    Французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью «За волю к победе».


  • № 5444

    На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:      

    Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;      

    Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;      

    Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.


  • № 5443

    - У меня черный пояс по карате!      

    - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


  • № 5442

    Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 7 ящиков пива.


  • № 5441

    Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые.


  • № 5440

    Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.


  • № 5439

    - На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных?


  • № 5438

    После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...


  • № 5437

    Письмо из спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.."


  • № 5436

    М. Шумахер был лишен 1-го места в Гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...


  • № 5435

    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:      

    - Ваш билет!      

    - Я Шварцнегер!      

    - Ну и что? Ваш билет!    

      Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:      

    - Давно бы так!


  • № 5434

    Футбольная трансляция. Комментатор:      

    - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.


  • № 5433

    Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.


  • № 5432

    - Как ты можешь драться, если носишь очки?      

    - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.


  • № 5431

    Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 5 млн. долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.     

     - Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял бы!!!


  • № 5430

    Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:      

    - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!

    Шварценеггер:      

    - Сейчас будет.


  • № 5429

    Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:      

    - Так, работаем кулачком!      

    - По корпусу или в челюсть?


  • № 5428

    Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.


  • № 5427

    Нападающий атакует, обходит одного, второго защитника, УДАРРР!!!! Да... Такие мячи не берутся... Мяч летит над перекладиной на высоте метров в сорок...


  • № 5426

    Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.


  • № 5425

    Проверенная тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу