Приколы про спорт и спортсменов

  • № 5424

    Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою..


  • № 5423

    Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!


  • № 5422

    В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.


  • № 5421

    Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!


  • № 5420

    Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:      

    - Жена, только что Федорова с поля удалили, я у него автограф взял, он мимо меня в трусах прошел!


  • № 5419

    Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...


  • № 5418

    Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.


  • № 5417

    Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...


  • № 5416

    Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.


  • № 5415

    Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года:

    - "О! О! О!".      

    Помощник подсказывает ему в ухо:

    - "Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика".


  • № 5414

    В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.


  • № 5413

    К сведению ФИФА, Матерацци вовсе не матерился. По авторитетному мнению глухонемого пастуха Васи из деревни Н., который после третьего стакана умеет читать по губам на десяти импортных языках, итальянец очень вежливо попросил: "Забодай меня, рогоносец!" Зидан отреагировал чисто автоматически.


  • № 5412

    Тайна Матераци раскрыта! "Онопко! Я узнал тебя!" — крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве


  • № 5411

    Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.


  • № 5410

    Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:      

    - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

    Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.      Тренер к борцу:      -

    КАК? Ты же в захват попал!      

    - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...      - Ну и?      

    - Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.


  • № 5409

    Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:      

    - Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?      

    - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.


  • № 5408

    Футбол на Руси изобрели в 13-ом веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.


  • № 5407

    Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".      

    - Папа, там мужики водку пьют?      

    - Нет, там гномики штангу поднимают.


  • № 5406

    Был такой старинный обычай: играть в хоккей в меньшинстве. Именно так и появилось фигурное катание.


  • № 5405

    В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:      

    - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?      

    - Могу! Вам в каком купе?


  • № 5404

    Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!


  • № 5403

    Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...


  • № 5402

    Спортивные новости, синхронное плавание: Вчера электрик Петров замкнул первую тройку лидеров.


  • № 5401

    Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... Уже на пятом ходу он лишился обоих коней!


  • № 5400

    Этот боксер - такая головоломка...


  • № 5399

    Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.


  • № 5398

    Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.


  • № 5397

    Уже после четырёх уроков карате Фёдор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...


  • № 5396

    Спрашивает один русский мужик своего друга:      

    - А ты за кого на чемпионате будешь болеть?      

    - За наших конечно!      

    - А потом?


  • № 5395

    В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни


  • № 5394

    Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.


  • № 5393

    10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу


  • № 5392

    Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.


  • № 5391

    Неприятный иницидент произошел у боксера Валуева.. Когда он с утра брился, то сломал рубанок..


  • № 5390

    Отныне скульптура "Дискобол" будет называться "Парень с размаху глотает таблетку"


  • № 5389

    Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями


  • № 5388

    Не следует держать все яйца в одной мошонке (Приписывают Ч.Hоррису)


  • № 5387

    Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони (А.Козак)


  • № 5386

    - Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!      

    - Так и мы шахматисты.      

    - Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!


  • № 5385

    - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?


  • № 5384

    Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:   

    - Сфотографируй нас.      

    - Хорошо, как вас сфотографировать?      

    - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.     

    Мужик их сфотографировал и спрашивает:      

    - Сколько сделать фоток?      

    - Две.      

    - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.   

    - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


  • № 5383

    Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера


  • № 5382

    Комментатор:      

    - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.


  • № 5381

    А теперь новости спорта в Украине:      

    - Вчера спортилось два вагона сала!!!


  • № 5380

    Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!


  • № 5379

    Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.


  • № 5378

    Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!


  • № 5377

    Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.


  • № 5376

    На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.


  • № 5375

    Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу