Приколы про спорт и спортсменов по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9987
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
-
№ 5386
- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!
-
№ 5387
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони (А.Козак)
-
№ 10507
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике
-
№ 9999
- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
-
№ 5401
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... Уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
-
№ 5402
Спортивные новости, синхронное плавание: Вчера электрик Петров замкнул первую тройку лидеров.
-
№ 5403
Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...
-
№ 12836
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
-
№ 1318
Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...
-
№ 5417
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
-
№ 5418
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
-
№ 5419
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...
-
№ 12843
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать насоревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
-
№ 8500
Кто такой футболист? Футболист! Есть такая профессия, Родину огорчать!
-
№ 5433
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
-
№ 5434
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.
-
№ 5435
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
-
№ 11069
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
-
№ 11838
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
-
№ 11839
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
-
№ 1344
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
-
№ 11078
Если когда-нибудь выращивать хлеб будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
-
№ 14151
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников
-
№ 5450
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
-
№ 5451
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
-
№ 5452
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
-
№ 5472
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
-
№ 11872
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
-
№ 5473
На пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
-
№ 5474
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе
-
№ 5488
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. -
Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
-
№ 5490
Последние слова тренера по лёгкой атлетике:
- "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
-
№ 12918
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
-
№ 9335
Фальстарт - неудачная попытка к бегству, пресекаемая выстрелом.
-
№ 12927
Бразильцы забивают первый гол на второй минуте, - сообщает футбольныйкомментатор.
- Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной.
- Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!?
- Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!
-
№ 5505
Самое главное - не победить, а занять первое место
-
№ 5506
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной
-
№ 5507
Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
-
№ 1419
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
-
№ 9886
СЕНСАЦИЯ! Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!! Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
-
№ 10939
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
-
№ 9411
- А от чего сдох осьминог Пауль?
- Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...
-
№ 9418
Футбольный матч.
Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
-
№ 8407
— Возможно ли уклониться от вашего удара?
Такой вопрос почти успел задать наш корреспондент Николаю Валуеву.
-
№ 10463
- Это правда, что ты умеешь играть в шахматы вслепую?
- Правда, но с тобой играть не буду.
- Почему?
- Проигрывать надоело.
-
№ 10472
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
-
№ 5356
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
-
№ 5369
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
-
№ 5370
- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
- В казино.