Приколы про спорт и спортсменов по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 9987

    Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?


  • № 5386

    - Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!      

    - Так и мы шахматисты.      

    - Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!


  • № 5387

    Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони (А.Козак)


  • № 10507

    Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике


  • № 9999

    - А что, матч-то отборочный?

    - Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!


  • № 5401

    Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... Уже на пятом ходу он лишился обоих коней!


  • № 5402

    Спортивные новости, синхронное плавание: Вчера электрик Петров замкнул первую тройку лидеров.


  • № 5403

    Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...


  • № 12836

    Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

    Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.


  • № 1318

    Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...


  • № 5417

    Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...


  • № 5418

    Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.


  • № 5419

    Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...


  • № 12843

    - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать насоревнованиях офисных работников?

    - Пожалуй, смогу!

    - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

    - Давай с принтером! А тайер - это что?


  • № 8500

    Кто такой футболист? Футболист! Есть такая профессия, Родину огорчать!


  • № 5433

    Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.


  • № 5434

    Футбольная трансляция. Комментатор:      

    - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.


  • № 5435

    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:      

    - Ваш билет!      

    - Я Шварцнегер!      

    - Ну и что? Ваш билет!    

      Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:      

    - Давно бы так!


  • № 11069

    Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.


  • № 11838

    Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды  старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.


  • № 11839

    Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает


  • № 1344

         В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
         - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
         - Могу! Вам в каком купе?


  • № 11078

    Если когда-нибудь выращивать хлеб будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.


  • № 14151

    Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников


  • № 5450

    Звонит личный врач Роману Абрамовичу:      

    - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."


  • № 5451

    Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


  • № 5452

    Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.


  • № 5472

    - Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.  

    - Это не косынка, а язык.


  • № 11872

    А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...


  • № 5473

    На пэйнтболе...      

    - И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!


  • № 5474

    Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе


  • № 5488

    На спортивных состязаниях комментатор:      

    - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.      -

    Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.      

    - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.


  • № 5490

    Последние слова тренера по лёгкой атлетике:

    - "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"


  • № 12918

    - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?

    - Давай! А кто катается?

    - Ну... ЦСКА и Монреаль!


  • № 9335

    Фальстарт - неудачная попытка к бегству, пресекаемая выстрелом.


  • № 12927

    Бразильцы забивают первый гол на второй минуте, - сообщает футбольныйкомментатор.

    - Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной.

    - Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!?

    - Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!


  • № 5505

    Самое главное - не победить, а занять первое место


  • № 5506

    Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной


  • № 5507

    Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...


  • № 1419

         Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
         - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
         - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?


  • № 9886

    СЕНСАЦИЯ! Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!! Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!


  • № 10939

    Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


  • № 9411

    - А от чего сдох осьминог Пауль?

    - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...


  • № 9418

    Футбольный матч.

    Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.


  • № 8407

    — Возможно ли уклониться от вашего удара?

    Такой вопрос почти успел задать наш корреспондент Николаю Валуеву.


  • № 10463

    - Это правда, что ты умеешь играть в шахматы вслепую?

    - Правда, но с тобой играть не буду.

    - Почему?

    - Проигрывать надоело.


  • № 10472

    Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.


  • № 5356

    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:

    - Привет танцорам!

    Парашютист:

    - Я не танцор, я парашютист!

    Орёл:

    - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


  • № 5369

    Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.


  • № 5370

    - Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?      

    - В казино.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу