Приколы про спорт и спортсменов по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5380
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
-
№ 5395
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
-
№ 5396
Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?
-
№ 5397
Уже после четырёх уроков карате Фёдор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
-
№ 1046
Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.
-
№ 12576
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
-
№ 5411
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
-
№ 5412
Тайна Матераци раскрыта! "Онопко! Я узнал тебя!" — крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве
-
№ 5413
К сведению ФИФА, Матерацци вовсе не матерился. По авторитетному мнению глухонемого пастуха Васи из деревни Н., который после третьего стакана умеет читать по губам на десяти импортных языках, итальянец очень вежливо попросил: "Забодай меня, рогоносец!" Зидан отреагировал чисто автоматически.
-
№ 5427
Нападающий атакует, обходит одного, второго защитника, УДАРРР!!!! Да... Такие мячи не берутся... Мяч летит над перекладиной на высоте метров в сорок...
-
№ 5428
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
-
№ 5429
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
-
№ 4157
Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.
-
№ 5443
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
-
№ 5444
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
-
№ 5445
Французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью «За волю к победе».
-
№ 13381
На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.
-
№ 12619
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять..!
-
№ 5460
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а, такого пинка он не получал лет с пяти...
-
№ 5461
Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.
-
№ 5462
Одно из условий контракта со стороны нового тренера российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское гражданство 20 голландцам.
-
№ 9046
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
-
№ 9060
В парном катании партнерша только на одну ногу присела, полную грудь воздуха набрала, он ей под музыку коньком пенделя как дал! Вот она четверной тулуп и исполнила
-
№ 5482
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
-
№ 5483
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми
-
№ 5484
Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
-
№ 3695
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай, иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему двадцать копеек!
-
№ 10357
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...
-
№ 5498
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
-
№ 5499
Двое игpают в шаматы:
- Постой, так ходить нельзя! Я же съем твоего коpоля! - Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше...
-
№ 5500
Идет, значит, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!...
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
-
№ 10365
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
-
№ 1153
Чемпион мира по боксу в супер тяжелом весе вчера втрамвае уступил свое место бабушке... и теперь бабушка чемпион мира по боксу.
-
№ 11398
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
-
№ 9608
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
-
№ 5515
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
-
№ 5516
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
-
№ 5517
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
-
№ 10893
Когда бог раздавал знания, спортсмены были на тренировке.
-
№ 10894
Боевые искусства всегда начинаются и заканчиваются вежливостью.
-
№ 911
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
-
№ 13471
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...
-
№ 11438
По результатам чемпионата будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
-
№ 13242
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
-
№ 5347
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию - 2003.
-
№ 5348
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
-
№ 5363
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.
-
№ 5364
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
-
№ 5365
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
-
№ 9719
В трудной и нелегкой борьбе Россия выиграла заявку на *чемпионат мира по распилу 2018*. Этому способствовал многолетний опыт таких мероприятий.