Приколы про спорт и спортсменов по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5383
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера
-
№ 9735
Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что чемпион ЧМ 2018 будет тоже выбран голосованием!
-
№ 5398
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
-
№ 5399
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
-
№ 9751
Международная федерация футбола - капризная организация. Её и назвали поэтому так - фИфа.
-
№ 5400
Этот боксер - такая головоломка...
-
№ 11552
Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
-
№ 5414
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
-
№ 5415
Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года:
- "О! О! О!".
Помощник подсказывает ему в ухо:
- "Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика".
-
№ 5416
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
-
№ 11561
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
-
№ 14129
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.
-
№ 9781
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
-
№ 5430
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
-
№ 13622
- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...
-
№ 5431
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 5 млн. долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял бы!!!
-
№ 9271
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым явно не нужны физические упражнения, перед несколькими десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
-
№ 5432
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
-
№ 5446
Cпортивный комментатор: Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
-
№ 9798
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
-
№ 5447
Молодой, крепкий обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!
-
№ 5449
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
-
№ 9296
На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
-
№ 5463
- Эх люблю я хоккей. С всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
-
№ 5464
Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.
-
№ 5465
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
-
№ 11619
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..
-
№ 5485
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат
-
№ 5486
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
-
№ 5503
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского и с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
-
№ 12671
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
-
№ 5518
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
-
№ 10896
Удачная попытка прыгуна с шестом была прервана неудачной попыткой метателя копья.
-
№ 10897
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта – бокс
-
№ 10898
Легкоатлет самый неудобный противник в драке, если ты сильнее его, он убежит от тебя, если же он сильнее тебя, то ты от него не убежишь!
-
№ 1188
Из речи комментатора...
--- А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтик Безалкогольное". "Балтик Безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...
-
№ 10404
- Ты слышал, у нашей сборной по футболу будет новая форма!
- Лучше бы новое содержание...
-
№ 11439
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!
-
№ 10431
Из всех предложенных талисманов сочинской олимпиады я бы выбрал дельфина. Уж очень точно дельфин на лыжах отражает дух олимпиады в тропиках. Почему-то никто не предложил оседланную корову.
-
№ 13503
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
-
№ 1218
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты!
-
№ 12739
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
-
№ 6093
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
-
№ 12749
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач
-
№ 10454
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.
-
№ 10462
- А почему на российском олимпийском знаке видны только четыре кольца?
- Откат, 20%
-
№ 5350
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно
-
№ 5351
Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики.
-
№ 6120
— Решил немного потренироваться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
-
№ 5367
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.