Смешные истории

  • № 12221

    Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:

    - Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...


  • № 12068

    Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

    - Расскажите, как произошло столкновение?

    - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она.

    - А за рулем, как всегда... сидел муж!

    Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!


  • № 11997

    Однажды художник Николай Никонорович Дубовский сидел у реки , в кустах, и писал отражающиеся в воде деревья.

    Мимо идут два крестьянина и один говорит другому:

    - Наверное рыбак, но где его удочки?

    Другой:

    - Может охотник, правда ружья не видно...

    В этот момент подходит третий: 

    - Я за ним уже третий день слежу. Придет, сядет молча и смотрит в воду. Это не рыбак и не охотник, а просто дурак!


  • № 11728

    Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает:

    - А почему три машины? Его что, по частям возили?


  • № 11652

    Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:

    - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?

    - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый.

    - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!


  • № 11622

    Однажды у Черчилля спросили:

    - Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?

    Hа что Черчилль ответил:

    - Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...


  • № 11530

    На дверях – объявление:

    Здесь монтируют фильм «Октябрь». Подумай, прежде чем войти. Эйзенштейн

    Чуть ниже – другой автограф:

    Спасибо! Подумал и не вошел. Шкловский


  • № 11529

    Старый и больной Паустовский заключил договор на экранизацию раннего своего романа. Получил аванс, а к сроку никак не поспеет...

    Пришел к Шкловскому. Так, мол, и так. Возвращаю денежки...

    – Ни за что! – заорал Шкловский. – Отдать им? – И в два счета сварганил сценарий.

    Фильм, конечно, не поставили. Но аванс остался за Паустовским.


  • № 11528

    Американская студентка записалась на семинар по Булгакову. Прочитавши в переводе «Белую гвардию», представила курсовую о мистическом аспекте изучаемого произведения.

    В романе есть персонаж – отчасти инфернальный, прототипом которого был Шкловский. Но девушке это неинтересно.

    Ни одного русского писателя (кроме Солженицына из школьной программы) не знает. И придумала вот что. Изобразила ФИО персонажа – Шполянский Михаил Семенович – кириллицей, латиницей, по-древнееврейски и древнегречески. Каждую букву заменила цифровым значением (порядковым номером), умножила на хитроумный потусторонний коэффициент, и получилось «дьявольское» число – 666.

    За свое филологическое открытие скромная девочка удостоилась, говорят, премии – то ли факультетской, то ли университетской, то ли Общества американских славистов...

    Правда иль нет, занятную эту байку пересказывал Шкловский, с улыбкою прибавляя:

    – Такая нынче наука!


  • № 11527

    Виктор Шкловский  усомнился, что молодой Каверин способен на роман. И Каверин, в запале, в отместку, сочинил книгу о Шкловском – «Скандалист, или Вечера на Васильевском острове».

    Ставши героем литературного произведения, Шкловский одобрил роман в целом, не принимая по мелочи:

    – Каверин предполагает, будто бы я, возвращаясь с кинофабрики, испытываю усталость. Вроде как лев, что, забравшись в логово, стаскивает шкуру и отдувается: уф!.. Или как старые евреи – они уверены: у себя дома все люди разговаривают исключительно по-еврейски... только в гостях притворяются.


  • № 11526

    Внедрившись на кинофабрику, Шкловский отбил телеграмму Тынянову: "Пишите сценарии. Если нужны деньги – пришлю. Приезжай немедленно".

    Тынянов не затруднился с ответом: "Деньги нужны всегда. Почему приезжать немедленно, не понял".


  • № 11525

    Виктор Шкловский был на примете у ГПУ. Когда надоело скрываться, прорвался к Троцкому, требуя защитительную бумажку, чтобы передохнуть...

    Троцкий будто бы выдал такой текст: "Податель сего арестован лично мною и никаким арестам более не подлежит".

     


  • № 11477

    Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:

    - Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!". Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.


  • № 11090

    Хрестоматийным примером ораторского искусства Федора Плевако стало дело о старушке, укравшей жестяной чайник стоимостью 50 копеек. На суде прокурор, зная, что защищать старушку будет Плевако, решил заранее парализовать воздействие его предстоящей речи и сам высказал все, что можно было использовать для смягчения приговора: старая больная женщина, горькая нужда, кража незначительная, обвиняемая вызывает жалость, а не негодование. И все же собственность, подчеркнул прокурор, является священной, и, если позволить посягать на нее, страна погибнет.

    Выслушав речь прокурора, Плевако поднялся и сказал: "Много бед и испытаний пришлось претерпеть России более чем за тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушилось на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".

    Гениальный экспромт Плевако спас женщину от тюрьмы, суд ее оправдал.            


  • № 11089

    Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.

    - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.

    Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла!

    В зале хохот. Подзащитный оправдан


  • № 10873

    На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:

    - Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было великолепным, неплохо сыграл и Рубинштейн". 


  • № 10761

    Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:

    - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей..


  • № 10662

    Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:

    – Мне кажется, ваш пес наслаждается фильмом больше, чем вы!

    – И это странно, сударыня, – с живостью ответил Честертон, – потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!


  • № 10661

    Французский писатель Анатоль Франс принимал как-то на работу машинистку. Писатель спросил девушку:

    – Я слышал, вы неплохо стенографируете.

    – Да, сто тридцать слов в минуту...

    – Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их вам возьму?


  • № 10586

    Однажды Вуди Аллена спросили:

    - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?

    Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:

    - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу