Смешные истории

  • № 10193

    Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

    * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

    * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

    * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

    * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

    * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


  • № 10118

    На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю - бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: - Тампончики! Тампончики! Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.


  • № 10090

    Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»


  • № 10089

    — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов.

    — Люди у касс устроили форменное побоище!

    — И как? Удалось им получить деньги обратно?


  • № 10088

    Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.

    — Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?

    — Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.

    — Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…

    — Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством.

    — Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.


  • № 10087

    Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

    — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.

    — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.


  • № 10086

    Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:

    — Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

    — С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!


  • № 10085

    Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

    — Как придете, стучите ногами.

    — Почему ногами, Фаина Георгиевна?

    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


  • № 10073

    Фаина Георгиевна Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

    — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!


  • № 10072

    Близким друзьям, которые ее посещали, Фаина Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.

    — И что же здесь изображено? — интересуются зрители.

    — Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.

    — И где же здесь море?

    — Оно уже позади.

    — А где евреи?

    — Они уже перешли через море.

    — Где же тогда египтяне?

    — А вот они-то скоро появятся! Ждите!


  • № 10035

    Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

    - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, на биллиарде. На последнем играет лучше всего!


  • № 9940

    Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.


  • № 9880

    Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

    — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

    — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

    — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.


  • № 9603

    Студенты Кембриджа 1968 года выпуска успешно заставили одного выдающегося нейрофизика читать лекцию, стоя у левого края подиума, тем, что начинали зевать и ронять карандаши всякий раз, когда он отходил вправо. Такая вот собака Павлова.


  • № 9505

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

    - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

    Вопрос из зала:

    - А среди дураков?

    Ответ:

    - А среди дураков я впервые.


  • № 9307

    Когда Вольтер написал «Философские письма», французский парламент постановил сжечь это крамольное произведение. Вольтер сказал по этому поводу:

    — Тем лучше. Мои книги как каштаны: чем больше их жарят, тем аппетитнее они становятся и тем больше их продают.


  • № 9267

    Однажды Марк Твен гостил у друзей и, как обычно, очень много курил. Хозяева благоговейно собрали весь пепел в баночку и попросили Твена надписать на ней ярлык. Писатель оставил такой автограф:

    «Удостоверяю, что это мой пепел. С. Л. Клеменс».


  • № 9266

    На званом обеде Марка Твена упрекнули за то, что он так ничего и не сказал.

    – Но ведь хозяин все время говорил сам! – ответил он. – Это напоминает мне историю о человеке, которого друг укорял за то, что он за пятнадцать лет супружеской жизни не сказал жене ни одного слова. «Как это можно объяснить? Что ты можешь сказать в свое оправдание?» – «Я не решался перебивать ее», – ответил тот.


  • № 9265

    Говорили, что Марк Твен получает доллар за строчку. Однажды он получил чек на один доллар с припиской: «Пожалуйста, пришлите мне одно слово».

    Твен ответил: «Спасибо».


  • № 9264

    Выслушав проповедь преподобного Доуна, Твен заметил:

    – Мне очень понравилась ваша утренняя проповедь. Но у меня есть книга, где можно найти все, что вы сказали, до единого слова.

    Епископ возмутился – этого не может быть!

    На другой день Твен прислал ему полный словарь английского языка.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу