Смешные истории

  • № 11526

    Внедрившись на кинофабрику, Шкловский отбил телеграмму Тынянову: "Пишите сценарии. Если нужны деньги – пришлю. Приезжай немедленно".

    Тынянов не затруднился с ответом: "Деньги нужны всегда. Почему приезжать немедленно, не понял".


  • № 11525

    Виктор Шкловский был на примете у ГПУ. Когда надоело скрываться, прорвался к Троцкому, требуя защитительную бумажку, чтобы передохнуть...

    Троцкий будто бы выдал такой текст: "Податель сего арестован лично мною и никаким арестам более не подлежит".

     


  • № 11477

    Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:

    - Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!". Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.


  • № 11090

    Хрестоматийным примером ораторского искусства Федора Плевако стало дело о старушке, укравшей жестяной чайник стоимостью 50 копеек. На суде прокурор, зная, что защищать старушку будет Плевако, решил заранее парализовать воздействие его предстоящей речи и сам высказал все, что можно было использовать для смягчения приговора: старая больная женщина, горькая нужда, кража незначительная, обвиняемая вызывает жалость, а не негодование. И все же собственность, подчеркнул прокурор, является священной, и, если позволить посягать на нее, страна погибнет.

    Выслушав речь прокурора, Плевако поднялся и сказал: "Много бед и испытаний пришлось претерпеть России более чем за тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушилось на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".

    Гениальный экспромт Плевако спас женщину от тюрьмы, суд ее оправдал.            


  • № 11089

    Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.

    - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.

    Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла!

    В зале хохот. Подзащитный оправдан


  • № 10873

    На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:

    - Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было великолепным, неплохо сыграл и Рубинштейн". 


  • № 10761

    Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:

    - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей..


  • № 10662

    Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:

    – Мне кажется, ваш пес наслаждается фильмом больше, чем вы!

    – И это странно, сударыня, – с живостью ответил Честертон, – потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!


  • № 10661

    Французский писатель Анатоль Франс принимал как-то на работу машинистку. Писатель спросил девушку:

    – Я слышал, вы неплохо стенографируете.

    – Да, сто тридцать слов в минуту...

    – Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их вам возьму?


  • № 10586

    Однажды Вуди Аллена спросили:

    - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?

    Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:

    - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!


  • № 10193

    Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

    * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

    * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

    * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

    * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

    * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


  • № 10118

    На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю - бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: - Тампончики! Тампончики! Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.


  • № 10090

    Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»


  • № 10089

    — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов.

    — Люди у касс устроили форменное побоище!

    — И как? Удалось им получить деньги обратно?


  • № 10088

    Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.

    — Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?

    — Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.

    — Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…

    — Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством.

    — Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.


  • № 10087

    Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

    — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.

    — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.


  • № 10086

    Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:

    — Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

    — С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!


  • № 10085

    Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

    — Как придете, стучите ногами.

    — Почему ногами, Фаина Георгиевна?

    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


  • № 10073

    Фаина Георгиевна Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

    — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!


  • № 10072

    Близким друзьям, которые ее посещали, Фаина Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.

    — И что же здесь изображено? — интересуются зрители.

    — Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.

    — И где же здесь море?

    — Оно уже позади.

    — А где евреи?

    — Они уже перешли через море.

    — Где же тогда египтяне?

    — А вот они-то скоро появятся! Ждите!


  • № 10035

    Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

    - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, на биллиарде. На последнем играет лучше всего!


  • № 9940

    Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.


  • № 9880

    Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

    — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

    — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

    — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.


  • № 9603

    Студенты Кембриджа 1968 года выпуска успешно заставили одного выдающегося нейрофизика читать лекцию, стоя у левого края подиума, тем, что начинали зевать и ронять карандаши всякий раз, когда он отходил вправо. Такая вот собака Павлова.


  • № 9505

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

    - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

    Вопрос из зала:

    - А среди дураков?

    Ответ:

    - А среди дураков я впервые.


  • № 9307

    Когда Вольтер написал «Философские письма», французский парламент постановил сжечь это крамольное произведение. Вольтер сказал по этому поводу:

    — Тем лучше. Мои книги как каштаны: чем больше их жарят, тем аппетитнее они становятся и тем больше их продают.


  • № 9267

    Однажды Марк Твен гостил у друзей и, как обычно, очень много курил. Хозяева благоговейно собрали весь пепел в баночку и попросили Твена надписать на ней ярлык. Писатель оставил такой автограф:

    «Удостоверяю, что это мой пепел. С. Л. Клеменс».


  • № 9266

    На званом обеде Марка Твена упрекнули за то, что он так ничего и не сказал.

    – Но ведь хозяин все время говорил сам! – ответил он. – Это напоминает мне историю о человеке, которого друг укорял за то, что он за пятнадцать лет супружеской жизни не сказал жене ни одного слова. «Как это можно объяснить? Что ты можешь сказать в свое оправдание?» – «Я не решался перебивать ее», – ответил тот.


  • № 9265

    Говорили, что Марк Твен получает доллар за строчку. Однажды он получил чек на один доллар с припиской: «Пожалуйста, пришлите мне одно слово».

    Твен ответил: «Спасибо».


  • № 9264

    Выслушав проповедь преподобного Доуна, Твен заметил:

    – Мне очень понравилась ваша утренняя проповедь. Но у меня есть книга, где можно найти все, что вы сказали, до единого слова.

    Епископ возмутился – этого не может быть!

    На другой день Твен прислал ему полный словарь английского языка.


  • № 9263

    Однажды в Хартфорде за званым обедом речь зашла о вечной жизни и о том, кто куда попадет – на небеса или в пекло. Марк Твен не проронил ни слова.

    – А вы почему молчите? – обратилась к нему хозяйка. – Мне хотелось бы знать ваше мнение.

    Твен ответил со всей серьезностью:

    – Мадам, прошу меня извинить. Чувство такта заставляет меня молчать. У меня есть друзья и в той, и в другой местности.


  • № 9262

    Провинциальный комик случайно встретил Марка Твена на улице.

    – Послушай-ка, Клеменс, – сказал он, – мне нужны полдюжины хороших шуток. Уступи их мне, а я заплачу тебе пять долларов.

    – Извини, старина, – ответил Твен, – но, боюсь, ничего не выйдет.

    – Почему?

    – Да потому, что я чертовски беден. Если у меня найдут пять долларов, сразу решат, что я их украл. С другой стороны, если у тебя обнаружат полдюжины хороших шуток, все решат, что и ты их украл.


  • № 9261

    Марк Твен рассказывал:

    После того как я написал «Простаков за границей», мы с моим партнером решили основать газетный синдикат. Нам требовался капитал – три доллара, но откуда их взять? И тут я увидел на улице породистую собаку. Я подобрал ее и продал прохожему за три доллара. А когда появился хозяин собаки, я за те же три доллара сказал ему, у кого она теперь. Затем я разыскал человека, которому продал собаку, вернул ему три доллара и с тех пор всегда жил честно.


  • № 9260

    Французский писатель Поль Бурже заметил в одной из своих книг, что средний американец не знает, кто был его дедушка.

    Марк Твен ответил: и все же американцы стоят ступенью выше французов, которые очень редко знают, кто их отец.


  • № 9259

    Во время одного из атлантических путешествий Марка Твена разыгрался сильный шторм; приступы морской болезни совершенно измучили писателя. Потом, рассказывая об этом друзьям, он говорил:

    – Сначала боишься, что вот-вот погибнешь, а потом начинаешь бояться, что не погибнешь.


  • № 9258

    Публика вечно ожидала от Твена шуток, независимо от серьезности обстановки. Однажды он должен был выступать с приветствием на выпускном вечере в женском колледже. Он вышел на сцену и объявил, что вместо речи прочтет серьезное стихотворение – в ответ раздался хохот. Когда все успокоились, он еще раз сказал, что собирается прочитать серьезное стихотворение. Это только сильнее рассмешило девушек. С большим трудом он вновь утихомирил своих слушательниц и обратился к ним с сердечной просьбой поверить ему, что он вовсе не шутит и действительно хочет прочитать серьезное стихотворение. От хохота буквально стали рушиться стены.

    Писатель покинул сцену, так и не прочитав своего стихотворения и распекая школу на чем свет стоит. А девушки решили, что это была очередная шутка великого юмориста.


  • № 9257

    Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.

    Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.


  • № 9256

    Двое молодых воришек украли из дома Твена столовое серебро, но вскоре были пойманы и доставлены в участок. Твен обратился к ним с предостерегающей речью:

    – Посмотрите-ка, во что вы впутались. Теперь вас отправят в бриджпортскую тюрьму, а оттуда вам прямая дорога в сенат Соединенных Штатов, – словом, у вас нет никакого будущего.


  • № 9202

    Марк Твен не любил, когда правили его пунктуацию, и однажды, читая свою рукопись после правки, заметил:

    – Сперва Бог создал людей, потом – законченных идиотов, и, вероятно, лишь потом, набравшись опыта, Он создал корректоров.


  • № 8763

    Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Щто будэм, щто будэм… завидоватъ будэм!


  • № 8762

    При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?»


  • № 8554

    Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.РП тут же в эфир:

    - Доложите о выпуске шасси!

    Пилот:- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...


  • № 8446

    Граф Рымникский, князь Италийский, генералисимус А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало.

    - Купить невест! - велел Суворов.

    Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!


  • № 8160

       В 1789 и 1790 годах адмирал Василий Яковлевич Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы.    При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро.  

        Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать.    

      Старик начал! Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе.   

       Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа.   

       "Я их! я их!" — кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей!   

       — Виноват, матушка, Ваше императорское величество! 

        — Ничего, — кротко сказал императрица, не давая заметить, что поняла непристойные выражения, — ничего, Василий Яковлевич, продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.


  • № 6537

    В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

    - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

    Публика легла от смеха.


  • № 6532

    Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:

     - Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!". Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.


  • № 6122

    Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал.

    Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними покрашеноой в "полсатый цвет" ручкой от вантуза. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот этот любитель халявных денег появился опять... Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо!

    Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...


  • № 3194

         В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.


  • № 3193

        В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.


  • № 3192

         Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав - ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
         - Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу