Смешные истории

  • № 3191

         Однажды из жизни великих людей:
         Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию: "Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" и как ткнет мне пальцем в глаз!"
         Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в летное училище.
         Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи...
         Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать "Е...", потом добавил - "равно эм це квадрат"!


  • № 3190

       Из журнала "Популярная Механика"(США), 1949 год: "В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."


  • № 3189

         Так он умер? Интересно, что он хотел этим сказать?... (Луи Филипп, узнав о смерти своего советника, знаменитого дипломата Шарля Талейрана)


  • № 3188

         Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...


  • № 3186

        С именем римского императора Галлиена связана очень забавная история.
         Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок.
         Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.


  • № 3182

         В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан.
         А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: *Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"


  • № 3181

        Я раньше тоже в метро любил приколоться... Несколько лет назад продавались разные наклейки и закладки в виде 100$... Ну и я наклеил одну такую - на самоклейке - внизу эскалатора на "Комсомольской"...
         Крайне весело было наблюдать, как народ, вместо того, чтоб сходить - наклонялся и пытался поднять стольник ))))
         После того. как тетеньке-смотрительнице надоело останавливать эскалатор и разгребать свалки из пассажиров, она таки увидела - из за чего весь сыр-бор..))) Первая реакция ее была - тоже - поднять...


  • № 3178

          Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
          И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан. И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько раз пытались украсть, окончательно достав наших. 
         Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных «донов» и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам.
         Тут как призрак из-за поворота вылетает всем мотоботам — мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной «Ямахе» с серебрянными полосами.
         В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается («а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??»).
         В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и рутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине.
          А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть «руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают «Ямаху» из витрины, с со всей дури бьют об столб, и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
         Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже.
         Итог: «Ямаха» полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер. Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.

         А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

         P.S. Все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
         P.P.S. Деньги пропили.


  • № 3174

         Случилось это в самом начале буйных девяностых. На рынке, торгующем всем подряд, стоит толпа цыганок. Втюхивают потихоньку гражданам свои шубы-шали, джинсы-кроссовки, кидают народ как могут и посмеиваются над "лохами". И вдруг к такой группке прожженных торгашей (торгашек) подходит молодой парень - типичный студент какого-нибудь физтеха. Достает пару красивых блестящих коробочек с непонятными проводами и микросхемами и робким голосом просит продать его товары (конденсаторы) кому-нибудь за 50% от прибыли.
         "Сердобольные" соглашаются. Через час к ним подходит солидный, хорошо одетый дядечка, спрашивает цену, удивляется что так дешево, всего 100 руб. за штуку, тут же проверяет каким-то приборчиком (нет, нормальные), быстро покупает один и сваливает.
         Еще через пару часов мимо торговцев проходит мужик, видит второй конденсатор, глаза загораются и он орет на весь рынок: "Весь город обежал, а оно здесь! Почем товар?" Услышав цену, удивляется дешевизне. Спрашивает, а как насчет пяти-десяти ящиков таких цацек. Цыгане просят подойти завтра к обеду.
         Вечером за выручкой приходит студент, и его тут же начинают разводить на десять ящиков этого барахла по пятьдесят руб. за штуку. После долгой торговли студент продает им за семьдесят пять, все расходятся довольные и счастливые.
         Через неделю ожидания богатого "лоха" облапошенные цыгане бегут в милицию и узнают, что красная цена тому конденсатору - 50 копеек. А если учесть, сколько их "бедный студент" впарил на всех рынках города, доход получается неплохой. 
          Самое интересное, что когда «студента и К» милиция нашла, то доказать так ничего и не смогли. Правда, пришлось им прятаться от южных племен.

          P.S. Просьба не рассматривать как руководство к действию...


  • № 3173

        1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
         Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
         - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.


  • № 3168

          В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
         Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
         Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.


  • № 3167

        Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
         - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
         - Нет, это не годится. Я не могу врать.
         - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
         Написал. После этого деньги посыпались дождем.
    Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
         Наконец, один из прохожих ему прочел:
         "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


  • № 3166

         Дворец Людовика Пятнадцатого, идет ремонт. Людовик, его жена и придворный архитектор обсуждают цвет потолка в супружеской спальне. Людовик хочет небесно-голубой, а жена - нежно-розовый. Так и не придя к соглашению, Людовик обращается к архитектору: "Ваше мнение, как специалиста, будет решающим, каков, по-вашему, должен быть цвет потолка в нашей спальне?"
         - "Сир, я думаю, вы должны прислушаться к мнению дамы, ей чаще приходится смотреть в потолок".
         - "Месье" - ответил Людовик - "возможно вы хороший архитектор, но вы плохой француз..."


  • № 3164

        Двoе гpабителей, пытаясь вскpыть кассoвый аппаpат, пpивязали цепь к свoемy джипy и к егo pyчке. Деpнyли. Kассoвый аппаpат был сделан на сoвесть - y джипа oтopвался бампеp. Раздoсадoванные злoyмышленники плюнyли и yехали, oставив на месте пpестyпления взлoманнyю двеpь, цепь и... бампеp с нoмеpoм.


  • № 3163

         Китайцы - мoлoдцы!!! Ребята придумали неплoхoй стимул для тoгo, чтoбы рукoвoдители с энтузиазмoм занимались решением прoблемы 2000 гoда. Пo крайней мере, в части авиации. Китайскoе правительствo прoстo распoрядилoсь, чтoбы 1 января 2000 гoда все главы китайских авиакoмпаний нахoдились в вoздухе на свoих рейсах. Прoстo и сo вкусoм. ;-))


  • № 3161

         Вы думаете, что у вас трудный день. Тогда сравните-ка с этими историями:

         1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

         2. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

         3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman´е.

         4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.


  • № 3160

        В 1965 году группа новозеландских студентов-хиппи завалила все крупные мировые информационные агентства мира пресс-релизами из некоего султаната Окуси Амбено, который, по их заявлениям, располагался на острове вблизи Восточного Тимора.
         Поскольку территория на картах была, а никого в Европе особо не интересовало, что на самом деле происходит среди девственных племен в Океании, их восприняли всерьез и даже рассматривали в ООН на предмет признания. Информация о Окуси Амбено выглядила вполне достоверно, если не вчитываться в детали.
         Например, что основным источником доходов султаната является экспорт галлюциногенных грибов и отчисления от исполнения национального танца макарена. Так что если вы когда-нибудь танцевали макарену, не забудьте заплатить налоги.


  • № 3151

    Пришел выпускник Бауманского в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются.
    Отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
    - А вы дырок у основания крыла насверлите!
    - Ты что, офигел? Тем более отвалится.
    - А вы попробуйте.
    Попробовали... Держится!
    - Все его спрашивают, а откуда ты знал, что это поможет?
    - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?


  • № 3148

         История эта, произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
         Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
         Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
         Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.


  • № 3147

         Институт радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу.
         Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
         - Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте...
         Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.


  • № 3144

         Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"


  • № 3143

         После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
         И тогда Петр повелел обнародовать указ:
         В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.


  • № 3141

         Институт МАИ. Первая лекция после лета. МатАнализ. Естественно - шум, гам, никто на препода внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:
         - Говорят студентам теперь денег будет хватать...
         - А что, что такое, скажите?
         Тишина продвигается дальше таким образом.
          - Говорят студентам теперь денег будет хватать...
         -?!?!?
         Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.
         - А что нового, скажите?
         Тут препод говорит:
         - Да я не знаю, может кто даст?....


  • № 3140

         В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

         Вот текст письма:

         "Господин министp!
         Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда.

         С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."


  • № 3137

        Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
         - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.


  • № 3134

         Купил на днях кроссовки. Вроде недорого - бегать сойдет.Через три дня развалились напрочь. Случайно обратил внимание на бирку язычка:
         "MADE IN ENGLISH"
         Вопросы по качеству отпали сами собой.


  • № 3133

         Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
         - А может, вы нас бесплатно прокатите?
         - Это в честь чего?
         - Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
         Ответ кондукторши:
         - А на подарок собирать?


  • № 3131

         В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.


  • № 3130

         Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".


  • № 3129

         Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.Не можем найти, колесим по центру...
         Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
         С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин..."
         В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит... Все расположено, согласно ее теории, в заднице...


  • № 3128

         Уборщицы высосали из автоматов $500 тысяч

         Все-таки самые смекалистые люди - это воры. Мало того, что тихо-мирно разживаются чужими деньгами, так еще и безнаказанно, а иногда, кажется, просто издеваются. Администрация казино "Корона", расположенного на самом фешенебельном и известном горнолыжном курорте Словении Краньска Гора, обратилась в полицию со смутными подозрениями - им стало казаться, что из игровых автоматов загадочным образом исчезают деньги. Причем пропажи обнаруживались все больше наутро, после открытия игорного заведения (по ночам оно во избежание неприятных инцидентов не работало).
         Боссы заведения все головы сломали - как такое может быть, ведь кроме уборщиц в помещениях ночью никого не было? Даже на барабашек грешили, а финансы тем временем продолжали истощаться. И долго истощались, на протяжении многих месяцев, без всяких записок с извинениями. Они могли бы закончиться совсем, пока кому-то не пришла в голову запоздалая, но гениальная мысль - а что, если это уборщицы? Вот только способ, которым пользовались для нечестного отъема денег у автоматов, по-прежнему был неясен - на автоматах не было ни царапинки, ни каких-либо других следов взлома.
         Полицейские, чтобы получить хоть какую-то зацепку, долго ходили вокруг и тщательно изучали все тонкости работы блюстительниц чистоты, а дома упражнялись со швабрами, совками и тряпками, пытаясь приспособить их в качестве орудия ограбления. И в один прекрасный для владельцев казино день тайна была раскрыта, хотя полицейские до сих пор в этом не совсем уверены.
         Они полагают, что по крайне мере две работницы ночи напролет сосали из автоматов деньги огромными промышленными пылесосами, которые чаще принято использовать для уборки больших помещений. За все время, пока начальство и полиция раскачивались, плутовки успели вытянуть более полумиллиона долларов, благо, что место оказалось денежное.
         Казалось бы, история должна закончиться хэппи-эндом - арест, изъятие ценностей, получившие по заслугам преступницы. Но не тут-то было - дамы оказались не промах. Теперь никто не может доказать, что отсос денег действительно имел место. Автоматы на месте, руки не замараны, пылесосы, как ни странно, пусты, а отпечатки пальцев подозреваемых на них - вполне закономерное явление. Единственное, что смогли сделать обескураженные воротилы игорного бизнеса - это уволить весь штат уборщиц. Ну а те, надо полагать, не очень расстроились и, навсегда покончив с тяжким физическим трудом, всей гурьбой отправились греть косточки куда-нибудь в Лас-Вегас.


  • № 3127

    Как наказали одного актера


         В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
    ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
         - "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите".
         Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене.
         Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.
         Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять.
         Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени.
         Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
    Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
         Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.


  • № 3126

         Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): "Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?"


  • № 3125

         Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.


  • № 3124

         Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
         "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
         На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
         "Да, - ответили ей - и даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
         Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
         После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".


  • № 3123

         Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
         - Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
         - Какая? — спросил изумленный Потемкин.
         - Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою.
         Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.


  • № 3122

         Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции. Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
         Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
         Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
         По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.


  • № 3121

         Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде ... А русские так и продолжают писать карандашом.


  • № 3120

         Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
         - Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
         Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
         - Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения.
         - Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.


  • № 3118

         Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."


  • № 3117

         Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
         Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка:
         — Папа, это крокодилы?
         Клоуны в этот вечер были не нужны.


  • № 3116

         В пoдземных перехoдах милиция гoняет тoргoвцев всякoй всячинoй. Диалoг:
         — Мужчина, здесь тoргoвать нельзя!
         — А я и не тoргую. Я жену жду.
         — Тoгда спрячьте картину.
         — Не мoгу. Мы с ней так дoгoвoрились. Без картины oна меня не узнает.


  • № 3115

    Григорий и цыган.


         Работал Григорий инкассатором, жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни — мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. С некоторых пор у Григория стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал, а жена просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад.
         И вот один раз Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на время для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. Неподалёку остановился возле местного гадюшника пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни:
         — Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, — злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он.
         Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий — в нокауте.
         Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Кто-то сообщил по телефону «куда следует» о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера блокировали в лесном урочище. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
         Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Нельзя быть таким доверчивым!


  • № 3114

         Есть при МГУ такой ГАИШ - государственный астрономический институт имени Штернберга. Поехали студенты с отделения астрономии в Казахстан в стройотряд, а руководство им в помощь выделило институтский грузовик. И народ быстро обратил внимание на неадекватное поведение местных водителей. Увидев грузовичок, они начинали тормозить, и с круглыми глазами прижиматься к обочине. Причем по мере сближения становилось видно, как у многих глаза из круглых превращались вообще в квадратные.
         Загадка разрешилась, когда кто-то внимательнее посмотрел на машину снаружи. У нее под лобовым стеклом была институтская табличка: "ГАИ имени Штернберга".
         "ГАИ" крупно, остальное ниже и мелко. Ну, вот и представьте картинку - в бескрайней степи на проселке навстречу едет ГАИ. На грузовике. При приближении оказывается, что ГАИ, во-первых, московское, а во вторых, имени какого-то еврея. Шок обеспечен.


  • № 3113

         О человеке, побывавшем в опасных жизненных ситуациях, переделках, много испытавшем, говорят: "Он прошёл огонь, воду и медные трубы!. Казалось бы, кто как не пожарные-практики заслуживают такой оценки своего труда. Здесь и огонь, и вода, и медь труб духового пожарного оркестра в честь отличившихся героев. Или речь идёт о ветеранах войны? Оказывается ни то, ни другое.
         В.И. Даль эту старую русскую поговорку поясняет словами: "как вино". Имеется ввиду "хлебное вино" - водка, которая в процессе получения должна пройти огонь (на нём кипит хлебный "затор"), воду (она охлаждает продукт), медные трубы (змеевик перегонного аппарата). Попросту говоря, система, включающая огонь, воду и медные трубы, ничто иное, как самогонный аппарат.


  • № 3112

         Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
         — Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
         После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
         - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
         Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
         Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
         Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах… А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.


  • № 3110

        Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет! Настроение улучшилось у всей очереди!


  • № 3109

         Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пласмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже  - опа! - а бутылки открывать нечем!
         Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
         - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
         - Откроем, как не открыть! Спички есть?
         Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
         - ФИЗИКУ надо знать!


  • № 3108

         В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно -вот что такое сила искусства!


  • № 3107

        Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
         - Фирма?
         - Майкрософт...
         - Как?..
         - Майкрософт!
         - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу