Смешные истории по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3099

    Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."


  • № 3102

         Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
         Раздается грохот и голос актера:
         - Река-то уже замерзла!


  • № 9267

    Однажды Марк Твен гостил у друзей и, как обычно, очень много курил. Хозяева благоговейно собрали весь пепел в баночку и попросили Твена надписать на ней ярлык. Писатель оставил такой автограф:

    «Удостоверяю, что это мой пепел. С. Л. Клеменс».


  • № 3137

        Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
         - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.


  • № 3140

         В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

         Вот текст письма:

         "Господин министp!
         Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда.

         С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."


  • № 3141

         Институт МАИ. Первая лекция после лета. МатАнализ. Естественно - шум, гам, никто на препода внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:
         - Говорят студентам теперь денег будет хватать...
         - А что, что такое, скажите?
         Тишина продвигается дальше таким образом.
          - Говорят студентам теперь денег будет хватать...
         -?!?!?
         Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.
         - А что нового, скажите?
         Тут препод говорит:
         - Да я не знаю, может кто даст?....


  • № 10586

    Однажды Вуди Аллена спросили:

    - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?

    Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:

    - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!


  • № 9307

    Когда Вольтер написал «Философские письма», французский парламент постановил сжечь это крамольное произведение. Вольтер сказал по этому поводу:

    — Тем лучше. Мои книги как каштаны: чем больше их жарят, тем аппетитнее они становятся и тем больше их продают.


  • № 12637

    Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию. Когда он кончил, один из гостей воскликнул:

    - Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.

    - Вовсе нет, - улыбнулся Чаплин, - я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.


  • № 12638

    Следует заметить, что много знаменитых людей разных времён отличались своей враждой к музыке. Одним из известнейших “мелофобов” был Бомарше, определивший музыку словами: “То, чего не стоит говорить, поётся”. Теофиль Готье называл музыку “самым дорогим из шумов”. Наполеон I утверждал, что музыка расстраивает ему нервы, хотя по его приказу военные оркестры играли перед лазаретами “для увеличения бодрости раненых”. Виктора Гюго надо было долго просить, прежде чем он давал согласие положить его слова на музыку. “Разве мои стихи, - говорил он, - не звучат так хорошо, чтобы уже нельзя было обойтись без этого неприятного шума?”


  • № 12639

    Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:

    - Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.


  • № 3174

         Случилось это в самом начале буйных девяностых. На рынке, торгующем всем подряд, стоит толпа цыганок. Втюхивают потихоньку гражданам свои шубы-шали, джинсы-кроссовки, кидают народ как могут и посмеиваются над "лохами". И вдруг к такой группке прожженных торгашей (торгашек) подходит молодой парень - типичный студент какого-нибудь физтеха. Достает пару красивых блестящих коробочек с непонятными проводами и микросхемами и робким голосом просит продать его товары (конденсаторы) кому-нибудь за 50% от прибыли.
         "Сердобольные" соглашаются. Через час к ним подходит солидный, хорошо одетый дядечка, спрашивает цену, удивляется что так дешево, всего 100 руб. за штуку, тут же проверяет каким-то приборчиком (нет, нормальные), быстро покупает один и сваливает.
         Еще через пару часов мимо торговцев проходит мужик, видит второй конденсатор, глаза загораются и он орет на весь рынок: "Весь город обежал, а оно здесь! Почем товар?" Услышав цену, удивляется дешевизне. Спрашивает, а как насчет пяти-десяти ящиков таких цацек. Цыгане просят подойти завтра к обеду.
         Вечером за выручкой приходит студент, и его тут же начинают разводить на десять ящиков этого барахла по пятьдесят руб. за штуку. После долгой торговли студент продает им за семьдесят пять, все расходятся довольные и счастливые.
         Через неделю ожидания богатого "лоха" облапошенные цыгане бегут в милицию и узнают, что красная цена тому конденсатору - 50 копеек. А если учесть, сколько их "бедный студент" впарил на всех рынках города, доход получается неплохой. 
          Самое интересное, что когда «студента и К» милиция нашла, то доказать так ничего и не смогли. Правда, пришлось им прятаться от южных племен.

          P.S. Просьба не рассматривать как руководство к действию...


  • № 11622

    Однажды у Черчилля спросили:

    - Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?

    Hа что Черчилль ответил:

    - Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...


  • № 8554

    Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.РП тут же в эфир:

    - Доложите о выпуске шасси!

    Пилот:- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...


  • № 11652

    Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:

    - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?

    - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый.

    - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!


  • № 12426

    Однажды композитор Иоганн Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин велел за обедом подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: "Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!" Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: "Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин еще и Бетховена?"


  • № 12427

    Один начинающий композитор написал песню на стихи Шиллера и попросил Брамса прослушать ее. Брамс прослушал песню и заметил: "Теперь я убедился, что стихи Шиллера действительно бессмертны".


  • № 12428

    Один молодой композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его новое произведение. Брамс долго и внимательно изучал партитуру, затем покачал головой и спросил: "Молодой человек! Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?"


  • № 11728

    Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает:

    - А почему три машины? Его что, по частям возили?


  • № 10193

    Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

    * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

    * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

    * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

    * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

    * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу