Смешные истории по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12292
Как-то знаменитый американский телеведущий Ларри Кинг (Larry King) ужинал в компании голливудских звёзд своего возраста, а было ему тогда около пятидесяти. Постепенно разговор перешёл на болячки и рекомендации врачей бросить пить, курить и т.д. И вдруг до всех дошло, что они жалуются, а рядом с ними сидит человек, которому уже за 90 ("одной ногой в могиле").
Это был знаменитый Джордж Бёрнс (George Burns). Повисло неловкое молчание, которое прервал Ларри Кинг: - А как у Вас со здоровьем, Джордж? Выглядите Вы молодцом… Вы же, кажется, всё еще курите? Что об этом думает ваш доктор? - Да, я всё ещё люблю выкурить сигару, пью виски и не прочь приударить за девушками… Вы спрашиваете, что об этом думает мой доктор? А ничего не думает: он умер лет 10 назад
-
№ 10761
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей..
-
№ 3104
Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче. Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.
-
№ 3105
У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пьеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
-
№ 3106
Америка - страна, где анекдот становится былью. Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".
-
№ 12068
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она.
- А за рулем, как всегда... сидел муж!
Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!
-
№ 9256
Двое молодых воришек украли из дома Твена столовое серебро, но вскоре были пойманы и доставлены в участок. Твен обратился к ним с предостерегающей речью:
– Посмотрите-ка, во что вы впутались. Теперь вас отправят в бриджпортскую тюрьму, а оттуда вам прямая дорога в сенат Соединенных Штатов, – словом, у вас нет никакого будущего.
-
№ 9257
Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.
-
№ 3122
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции. Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
-
№ 3123
Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал. Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
- Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
- Какая? — спросил изумленный Потемкин.
- Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
-
№ 10035
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, на биллиарде. На последнем играет лучше всего!
-
№ 3124
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да, - ответили ей - и даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".
-
№ 3144
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
-
№ 11089
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан
-
№ 12642
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии. - Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? - сказал композитор. Юноша возразил: - Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет! - Да, - ответил Моцарт, - но я никого не расспрашивал, как их следует писать!
-
№ 3186
С именем римского императора Галлиена связана очень забавная история.
Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок.
Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
-
№ 10873
На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:
- Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было великолепным, неплохо сыграл и Рубинштейн".
-
№ 12674
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
-
№ 9603
Студенты Кембриджа 1968 года выпуска успешно заставили одного выдающегося нейрофизика читать лекцию, стоя у левого края подиума, тем, что начинали зевать и ронять карандаши всякий раз, когда он отходил вправо. Такая вот собака Павлова.
-
№ 12430
Незадолго до смерти Гейне позвал нотариуса и продиктовал ему свою последнюю волю: "Все свое состояние и гонорары за будущие издания своих произведений я оставляю своей жене при условии, что она снова выйдет замуж". Нотариус очень удивился: "Но почему вы так поступаете?" Поэт ответил: "Я хочу, чтобы на земле хоть один человек вспоминал меня с благодарностью".
-
№ 12431
Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: "Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это".
-
№ 12432
Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из "Войны и мира". Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал: "Что это вы читали? Недурно написано!" Стахович ахнула: "Неужели Вы не узнали! Это же "Война и мир", Лев Николаевич!" Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала.
-
№ 12433
Один из учеников спросил Аристотеля: "Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?" Ответ философа был быстр и беспощаден: "Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить".
-
№ 12689
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала:
- Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
-
№ 9880
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
-
№ 12697
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые три желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное первое желание. Какое второе? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но глупо.
-
№ 10662
Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
– Мне кажется, ваш пес наслаждается фильмом больше, чем вы!
– И это странно, сударыня, – с живостью ответил Честертон, – потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!
-
№ 12221
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...
-
№ 12261
Бернард Шоу как-то послал Уинстону Черчиллю два билета на премьеру своего спектакля. В сопроводительной записке он написал с подковыркой: «Посылаю Вам два билета, один для Вас, другой для Вашего друга. Если он у Вас есть». Черчилль не полез за словом в карман: «Благодарю за приглашение, но я занят делами и не смогу побывать на премьере. С удовольствием посмотрю второе представление Вашей пьесы. Если оно когда-нибудь состоится». Р.S. Черчилль не угадал: в тот день ставили «Пигмалиона».
-
№ 9202
Марк Твен не любил, когда правили его пунктуацию, и однажды, читая свою рукопись после правки, заметил:
– Сперва Бог создал людей, потом – законченных идиотов, и, вероятно, лишь потом, набравшись опыта, Он создал корректоров.