Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3077
Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.
-
№ 3597
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
-
№ 3598
У студента 3 мечты:на лекции - блин, когда же я пожру!на практике - блин, когда же я посплю!сессия - блин, ну когда же я сдохну!
-
№ 3599
Инженер – это звучит гордо! Жаль, что только в день защиты диплома...
-
№ 3688
Женился как-то один студент. Ошеломленный этим известием, его одногрупник интересуется: - А зачем же ты женился? - Да вот, в студенческой столовой очень уж мне питаться не нравилось... - А теперь? - Теперь нравится...
-
№ 3689
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда.
-
№ 3703
Ученье - свет, а не ученье - так чуть свет и на работу.
-
№ 3704
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
-
№ 3705
Из приказа декана:"За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам..."
-
№ 6526
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
-
№ 11654
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.
-
№ 3721
Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
-
№ 3722
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
-
№ 940
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
-
№ 966
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.
-
№ 3784
Учиться, учиться и еще раз учиться- вот три вещи которые абсолютно не совместимы!
-
№ 3785
В одном железнодорожном институте студент в курсовом проекте написал: "Оси возьмём пластмассовые, а колёса пластилиновые, потому что курсовой всё равно никто читать не будет". Зачёт получил...
-
№ 3786
Надпись на парте: "Не восхропи на паре, дабы не разбудить ближнего своего!"
-
№ 3800
Хвастовство отличника: "Да я в армии все нормативы автоматом сдавал!!!"
-
№ 9725
- Ты к сессии готов?
- Да. ручку купил