Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13335
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
-
№ 3624
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят...
-
№ 3626
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
-
№ 1108
При современном уровне развития средств коммуникации, одна группа ВУЗа - это один коллективный разум.
-
№ 3678
Как студента не учи, он все равно в конспект смотрит!
-
№ 3679
Помогу похудеть. Подпись:Голодный студент.
-
№ 3693
В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
-
№ 3696
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
-
№ 3710
Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.
-
№ 3711
Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
-
№ 3712
Голодный студент на колхозном поле был пойман сторожами: - Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
-
№ 3728
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
-
№ 1169
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
-
№ 3729
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
-
№ 11675
Пара философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово "отличается"?
-
№ 3774
Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.
-
№ 1221
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
-
№ 3790
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?
-
№ 8414
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!
-
№ 3808
Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента: - Последний вопрос, кто взял Измаил?! - Не знаю, честное слово - не я!!! Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый? - Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"! - Да ладно тебе, может действительно не он! Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает: - Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он". - Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять! Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора: - Как все случилось? - Да началось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"... - Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!