Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 3090

    Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    – Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    – Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.


  • № 3602

    Ночь перед экзаменом... Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...


  • № 3621

      Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.


  • № 3624

     Только сяду за учёбу - обязательно разбудят...


  • № 3394

         Встречаются два студента с общаги
         Один :
         - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
          Второй:
         - Как это так?
         - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ"


  • № 1108

    При современном уровне развития средств коммуникации, одна группа ВУЗа - это один коллективный разум.


  • № 3672

      МГУ - это большая деревня. Все всех знают и до ближайшей электрички 2 часа пешком.


  • № 10841

    Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.


  • № 3674

    Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.


  • № 3692

    - Что должен знать студент? - Все! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.


  • № 3693

     В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.


  • № 8307

    В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и ... знакомиться.


  • № 3707

    Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.


  • № 3708

    Студент спрашивает лектора по ангему: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...


  • № 3709

    Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!


  • № 3710

    Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.


  • № 3711

    Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.


  • № 11657

    Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.


  • № 11658

    Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешьполучить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень своисчастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов вунивер!


  • № 3724

    Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.


  • № 3725

    В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем... Поди, отличник? - Да нет, хорошист я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник...


  • № 1169

    На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.


  • № 3772

    Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."


  • № 3773

    Быть студентом хорошо - вот только учеба мешает.


  • № 3774

    Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.


  • № 12994

    Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего


  • № 12997

    Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."


  • № 3790

    Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?


  • № 8414

    Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!


  • № 3808

    Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента: - Последний вопрос, кто взял Измаил?! - Не знаю, честное слово - не я!!! Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый? - Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"! - Да ладно тебе, может действительно не он! Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает: - Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он". - Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять! Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора: - Как все случилось? - Да началось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"... - Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу