Советские анекдоты и шутки по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 12303

    Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:

    - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня...

    - Да, ладно, чего уж там. Прощаю.

    - Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...

    - Ладно, прощаю...

    - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...

    - Да ладно, брат, умирай спокойно...

    Прослезился старый коммунист:

    - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....

    Тут звонок в дверь. Они:

    - Кто там?

    - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!


  • № 13337

    Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

    - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

    Студент, после напряженного молчания:

    - Король пик?


  • № 1062

    Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
    - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
    - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
    - А что вы делаете с миллионом баранов?
    - За каждого барана нам Германия дает по электромотору.
    - А что вы делаете с электромоторами?
    - За каждый мотор нам Чехия дает по трактору.
    - А не много ли для вас миллион тракторов в год?
    - За эти трактора нам Россия дает глину для свистулек.
    Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!


  • № 2136

    Просыпается Рональд Рейган Буш рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.

    - Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану... А я не готов!


  • № 2140

         Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
         - Дорогой Леонид Ильич слушает!


  • № 8302

    Брежнев: - Экономика должна быть экономной сискиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую!


  • № 2165

         Ленин выступает пеpед pабочими:
         - Pеволюция даст вам восьмичасовой pабочий день...
         - Уpа!
         - ...а чеpез некотоpое вpемя - семичасовой pабочий день...
         - Уpа!!!
         - ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четыpехчасовой pабочий день...
         - Уpа!!!!!
         Ленин пpо себя: "Ни чеpта не хотят pаботать!"


  • № 2168

         Из милицейского протокола советских времен: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".


  • № 3448

    —Стакан водки действует на мозги, как хорошая философская система.
    —А палёная водка?
    —Ну, извините! Это уже марксизм-ленинизм какой-то...


  • № 2171

         Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
         - Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка.
         - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
         - Так вот ты какой, дедушка Ленин...


  • № 2173

         У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


  • № 2174

         - Вы член партии?
         - Hет, я ее мозг!


  • № 2186

         Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!


  • № 2194

         ...Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
         - Ну, это уже слишком, товарищи...


  • № 2195

         На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
         - Вот что пишут нам товарищи из Сибири: "Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку".


  • № 2197

         Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
         ЦРУшник:
    - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
         Наш:
         - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..


  • № 2200

         Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
         - Все! Прилетели! Прыгайте!
         - Так высоко ведь! Разобьемся!
         - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!


  • № 2201

         Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца:
         - У вас скумбрия в продаже есть?
         - Нет.
         - А окунь есть?
         - Нет.
         - А пелядь есть?
         - Нет.
         - А осетр есть?
         - Нет.
         - А горбуша есть?
         - Нет.
         - А карась есть?
         - Нет.
         - А мойва есть?
         - Нет.
         - А лосось есть?
         - Нет.
         - А корюшка есть?
         - Нет.
         - А салака есть?
         - Нет.
         - А стерлядь есть?
         - Нет.
         - А сазан есть?
         - Нет.
         - А омуль есть?
         - Нет.
         - А нельма есть?
         - Нет.
         - Да что это такое??? Ничего у вас нет.
         Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит:
         - Света, ну ты посмотри: дурак – дураком, а какая память!


  • № 2206

     Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.


  • № 13733

    - Что будет после "Продовольственной программы"?

    - Перепись оставшегося населения.


  • № 12723

    В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый.


  • № 984

    На Одесском привозе.
    - Рабинович, вы слышали, Луиса Корвалана посадили?
    - Да вы что! А он в каком магазине работал?


  • № 12760

    - Является ли коммунизм наукой?

    - Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.


  • № 12766

    -  Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?


  • № 10228

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

    Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

    - Не ходите, это засада - их там двое!


  • № 502

    Если вы лысый, а рядом два бородатых немца то, возможно вы - Ленин.


  • № 504

    Времена всеобщего дефицита. В одном городе построили большой универмаг. Стали решать, какая должна быть численность персонала. Пригласили для консультации японцев. Те посмотрели и пришли к заключению, что надо всего два человека: Один будет стоять на входе и говорить всем посетителям: «Ничего нету». Другой на выходе: «Убедились»?


  • № 2142

         Какая у Брежнева партийная кличка?
         - Бровеносец в потемках.


  • № 2159

         - Вась! ты слышал, новая водка появилась, "ГОРБАЧОВ" называется? Стакан выпьешь и чувствуешь, что процесс пошел!


  • № 2175

         Из сообщения ТАСС:
         "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на наш мирно пашущий трактор "Беларусь". Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов и уничтожив до 10 танков и 1000 солдат противника. После этого он убрал шассм и поднялся в стратосферу".

         Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу