Анекдоты про начальников, работу и отдых

  • № 13244

    Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного, - это просто хaм.

    Нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.


  • № 13229

    Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы  домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.


  • № 13144

    Шеф нa собрaнии:

    - Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.

    - Шеф, нaм бы зарплату... 

    - Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!


  • № 13130

    Рaбочий день делится нa "до обедa" и "перед уходом"


  • № 13105

    Начальник обращается к подчиненным:

    - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

    - А как вас называть? 

    - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


  • № 13072

    Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."


  • № 13065

    У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

    - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

    Сисадмин не задумываясь отвечает:

    - Тупой самовлюбленный самец! 

    Общий бурный восторг:

    - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


  • № 13026

    У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства

     


  • № 13022

    - Куда идешь?

    - В министерство, наводить там порядок.

    - О, какая же ты смелая!

    - Не в том дело, я там работаю уборщицей.


  • № 13021

    Служащий - шефу:

    - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


  • № 13019

    Человек приходит к директору завода и спрашивает:

    - Вам нужен начальник отдела кадров?

    - Нет.

    - А зачем вы его тогда держите?


  • № 12875

    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

    — Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

    Пуфф! И она растворяется в воздухе.

    — Я следующий! — говорит специалист по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

    Пуфф! Исчезает.

    — OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.

    Тогда менеджер говорит:

    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

    Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


  • № 12847

    - Мне некогда. Я работаю сутками

    - Зачем?

    - Машину хочу купить.

    - Зачем тебе машина?

    - На работу ездить.


  • № 12846

    На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так:

    — Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!


  • № 12839

    Руководитель:

    - В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили - ноги о половичок вытерли?

    Соискатель:

    - Да, конечно, первым делом.

    Руководитель:

    - Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.


  • № 12703

    Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

    - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...

    Голос из дальнего угла:

    - Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...


  • № 12517

    Шеф - секретарше:

    - Что вы обычно делаете в воскресенье?

    Секретарша (с надеждой в голосе):

    - Ничего...

    - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


  • № 12505

    - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

    - А жена не возмущается?

    - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


  • № 12504

    Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.


  • № 12487

    - Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

    - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

    - Как интеллигентно ты меня послал.


  • № 12385

    Начальник подчиненному:

    - Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

    - Уволен? А я считал, что рабов продают!


  • № 12371

    - Где вы работаете?

    - На почте. Штемпелею письма.

    - Должно быть, это очень скучная работа?

    - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.


  • № 12345

    Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:

    - Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

    Змея отвечает:

    - Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

    Зайчик предлагает:

    - Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

    Змея ощупывает зайчика и говорит:

    - Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

    Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:

    - Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...


  • № 12325

    Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:

    - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?

    - Конечно!

    Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит:

    - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.


  • № 12311

    Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

    - Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!


  • № 12304

    Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


  • № 12053

    Если работать как лошадь, на овёс хватит.


  • № 12052

    Руководить - это не мешать хорошим людям работать.


  • № 12051

    Человек рождён для счастья, а приходится работать.


  • № 12023

    Из телефонного разговора на работе:

    - Как вас зовут?

    - Славик.

    - А отчество?

    - С такой зарплатой - просто Славик...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу