Анекдоты про начальников, работу и отдых

  • № 10602

    — Хорошо, что в Питере решили все-таки не строить небоскреб “Охта-центр”!

    — Почему?

    — Даже не представляю, какие на нем бы были сосульки!!!


  • № 10599

    Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!


  • № 10497

    Не буди в себе начальника! Проснётся - замучает указаниями.


  • № 10252

    Составила свое резюме. Расписалась. Перечитала. Расплакалась. Зачем такого человека отдавать на работу?


  • № 10076

    В отделе кадров:

    - Ваша профессия и образование?

    - Шофёр. Первый класс.


  • № 9995

    Начальник подчиненным: «Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл».


  • № 9889

    На входе в офис висит объявление - "завтра у нашего шефа день рождения, не забудьте поздравить". И внизу подпись рукой шефа - "Невыход на работу поздравлением не считается!"


  • № 9873

    В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз


  • № 9799

    Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...


  • № 9797

    Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"

    Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"


  • № 9738

    Стажёр заглянув в кабинет к директору с ужасом смотрит на секретаршу:

    - У шефа что, крыша уехала? Сидит и не просто разговаривает сам с собой, а спорит!

    - А, не обращайте внимания, это у него селекторное совещание с внутренним голосом.


  • № 9643

    В отделе кадров.

    - Ну что ж. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.


  • № 9601

    Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрыть глаза и начать гудеть мантру: "влллооомммммммммммм".


  • № 9599

    - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

    - Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.


  • № 9554

    - Я никогда не разлюблю свою работу!

    - Почему?

    - Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.


  • № 9512

    - Привет, что делаешь?

    - Ничего, я на работе.


  • № 9504

    У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу:

    - Убери ноги с моего стола!


  • № 9496

    Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.


  • № 9483

    - Обезьяны гораздо умнее людей.

    - Почему?

    - Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.


  • № 9461

    Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...


  • № 9441

    Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.


  • № 9208

    Увлечение - любимое времяпрепровождение людей, не знающих слова "хобби".


  • № 9180

    Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.


  • № 9179

    Объявление на работе: «Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»


  • № 9171

    Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.


  • № 9169

    Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...


  • № 9167

    Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...


  • № 9129

    Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...


  • № 9083

    - Ты сволочь!

    - Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.


  • № 9036

    Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.


  • № 9035

    Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...


  • № 8977

    Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.


  • № 8959

    Трудно быть хорошим начальником, если твои начальники - сволочи.


  • № 8801

    Проснулся после корпоративного вечера, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


  • № 8736

    - Как ваш новый начальник?

    - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт .


  • № 8710

    Вот так классно на работе! Только один недостаток - работать нужно.


  • № 8709

    Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!


  • № 8685

    Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.


  • № 8597

    Как однажды на совещании выразился наш прораб:

    - С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!


  • № 8588

    Мания величия офисного планктона - каждый сотрудник закладывающий бумагу в принтер считает, что именно на нём она всегда заканчивается..


  • № 8539

    Босс учит более мелкого начальника:

    - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


  • № 8507

    — У нас завтра зарплату выдают!

    — Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!


  • № 8489

    Работа не волк, работа - страшнее!


  • № 8397

    Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

    Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!


  • № 8395

    Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!


  • № 8379

    Самый лучший отдых - это смена отдыха!


  • № 8369

    Моя работа настолько секретна, что я сам не знаю, чем я целыми днями занимаюсь!  


  • № 8326

    - Мне еще ничего не сообщили о решении начальства, но я уже понял, что меня примут на работу, потому что еще до окончания испытательного срока возле моего рабочего стола поставили мусорное ведро!


  • № 8303

    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.


  • № 8301

    Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу