Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10602
— Хорошо, что в Питере решили все-таки не строить небоскреб “Охта-центр”!
— Почему?
— Даже не представляю, какие на нем бы были сосульки!!!
-
№ 10599
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
-
№ 10497
Не буди в себе начальника! Проснётся - замучает указаниями.
-
№ 10252
Составила свое резюме. Расписалась. Перечитала. Расплакалась. Зачем такого человека отдавать на работу?
-
№ 10076
В отделе кадров:
- Ваша профессия и образование?
- Шофёр. Первый класс.
-
№ 9995
Начальник подчиненным: «Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл».
-
№ 9889
На входе в офис висит объявление - "завтра у нашего шефа день рождения, не забудьте поздравить". И внизу подпись рукой шефа - "Невыход на работу поздравлением не считается!"
-
№ 9873
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
-
№ 9799
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...
-
№ 9797
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
-
№ 9738
Стажёр заглянув в кабинет к директору с ужасом смотрит на секретаршу:
- У шефа что, крыша уехала? Сидит и не просто разговаривает сам с собой, а спорит!
- А, не обращайте внимания, это у него селекторное совещание с внутренним голосом.
-
№ 9643
В отделе кадров.
- Ну что ж. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.
-
№ 9601
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрыть глаза и начать гудеть мантру: "влллооомммммммммммм".
-
№ 9599
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
-
№ 9554
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Почему?
- Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
-
№ 9512
- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе.
-
№ 9504
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу:
- Убери ноги с моего стола!
-
№ 9496
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
-
№ 9483
- Обезьяны гораздо умнее людей.
- Почему?
- Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
-
№ 9461
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
-
№ 9441
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
-
№ 9208
Увлечение - любимое времяпрепровождение людей, не знающих слова "хобби".
-
№ 9180
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
-
№ 9179
Объявление на работе: «Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
-
№ 9171
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
-
№ 9169
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
-
№ 9167
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...
-
№ 9129
Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
-
№ 9083
- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.
-
№ 9036
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
-
№ 9035
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
-
№ 8977
Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.
-
№ 8959
Трудно быть хорошим начальником, если твои начальники - сволочи.
-
№ 8801
Проснулся после корпоративного вечера, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
-
№ 8736
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт .
-
№ 8710
Вот так классно на работе! Только один недостаток - работать нужно.
-
№ 8709
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
-
№ 8685
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.
-
№ 8597
Как однажды на совещании выразился наш прораб:
- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!
-
№ 8588
Мания величия офисного планктона - каждый сотрудник закладывающий бумагу в принтер считает, что именно на нём она всегда заканчивается..
-
№ 8539
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
-
№ 8507
— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
-
№ 8489
Работа не волк, работа - страшнее!
-
№ 8397
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
-
№ 8395
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!
-
№ 8379
Самый лучший отдых - это смена отдыха!
-
№ 8369
Моя работа настолько секретна, что я сам не знаю, чем я целыми днями занимаюсь!
-
№ 8326
- Мне еще ничего не сообщили о решении начальства, но я уже понял, что меня примут на работу, потому что еще до окончания испытательного срока возле моего рабочего стола поставили мусорное ведро!
-
№ 8303
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
-
№ 8301
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!