Анекдоты про начальников, работу и отдых по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 11853

    Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день


  • № 11876

    Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух


  • № 5225

    Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит:      

    - Этих - уволить!      

    - За что???      

    - Не люблю неудачников!


  • № 5322

    Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"


  • № 5324

    Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой


  • № 5325

    Спрашивают студента на зачете по электротехнике:     

     - Как работает трансформатор?      

    Отвечает:      

    - Как наш мастер: 380 получает, 24 выдает, а на остальные гудит...


  • № 5328

    - Че ты делаешь?      

    - Ничего      

    - Получается?


  • № 5330

    Хорошо поставленная работа должна стоять сколь угодно долго!


  • № 13301

    К директору заходит начальник отдела:

    - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

    - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.


  • № 5130

    - Товарищ проводник!      

    - Сусанин тебе проводник! Чего надо?


  • № 5131

    В США учёные-конструкторы создали робота-домработницу с выходом в Интернет. Робот целыми сутками сидит в сети, качает музыку и ничего не делает.


  • № 5132

    Требования при приеме на работу в буддийских странах:      Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.


  • № 12052

    Руководить - это не мешать хорошим людям работать.


  • № 5144

    Ночь. Из темноты суровый голос:      

    - Бухой Дозор, Всем выйти из запоя!      

    - Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!


  • № 5145

    Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:      

    - Ты меня слышишь?!      

    - Не ори. Я тебя вижу.


  • № 5147

    ОБЪЯВЛЕНИЕ АГЕНСТВА ЭКСТРЕМАЛЬНОГО ОТДЫХА. Только для состоятельных клиентов мы предлагаем следующие услуги:

    1. Поездки на БМВ без номеров.

    2. Поджог Бентли в центре города.

    3. Избиение и обстрел пьяных прокуроров. Крышу в виде депутатов Госдумы ГАРАНТИРУЕМ.


  • № 5148

    Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


  • № 5160

    Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...


  • № 5161

    Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный вместо продуктового магазина.


  • № 5162

    - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.      

    - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


  • № 5163

    Начальник заходит к подчиненным с криком:      

    — Я же говорил — не курить на работе.      

    Один из подчиненных, сплевывая:      

    — А кто работает-то?


  • № 12846

    На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» правильный ответ звучит так:

    — Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!


  • № 5176

    Что должен делать специалист на маленькую зарплату? Ничего и даже немного вредить!


  • № 5179

    Разговаривают двое врачей.      

    - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"      

    - И к чему вы пришли?      

    - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.


  • № 5194

    Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.


  • № 12875

    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

    — Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

    Пуфф! И она растворяется в воздухе.

    — Я следующий! — говорит специалист по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

    Пуфф! Исчезает.

    — OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.

    Тогда менеджер говорит:

    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

    Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


  • № 5209

    При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости


  • № 5210

    Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!


  • № 426

    Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда!


  • № 5292

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


  • № 5047

    Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.


  • № 5049

    Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.      

    - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.


  • № 5050

    Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.


  • № 5051

    Шеф секретарше:     

     - Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.


  • № 5308

    Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно


  • № 5063

    Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.


  • № 5064

    Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.


  • № 5065

    Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.


  • № 5321

    Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...


  • № 5066

    Тихо! Идyт бypовые pаботы!


  • № 5067

    Надпись на пляже азовского моря: "За буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!"


  • № 5323

    Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:      - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.


  • № 5079

    - Алло, это компания «Самсунг»?      

    - Да, я вас слушаю.      

    - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.     

    - А чего так плохо слышно?      

    - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!


  • № 5082

    Объяснительная. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.


  • № 7654

    Лень есть осознанная нецелесообразность.


  • № 5096

    У меня хроническая офисная болезнь:      До обеда всегда хочется есть, После обеда спать, И такое чувство, что мало платят!


  • № 8685

    Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.


  • № 5112

    Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.


  • № 5114

    День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра


  • № 5115

    Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу