Анекдоты про начальников, работу и отдых по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14085
Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя
-
№ 8710
Вот так классно на работе! Только один недостаток - работать нужно.
-
№ 13322
Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
-
№ 5132
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
-
№ 10252
Составила свое резюме. Расписалась. Перечитала. Расплакалась. Зачем такого человека отдавать на работу?
-
№ 5134
Вчера в лесу учеными поселка Новый было поймано говорящее животное. Оно говорит, что у него трактор застрял и ему на работу.
-
№ 12304
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
-
№ 5148
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-
№ 8736
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт .
-
№ 12325
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
-
№ 5164
- Официант! Зубочистку!!!
- ЗАНЯТО!!!
-
№ 5165
Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
-
№ 12345
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
-
№ 8250
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина.
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять тишина.
- Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"
-
№ 5184
На собеседовании:
- Я - мега-ленивый гига-профессионал. Ищу микро-работу.
- Готовы предложить тера-зарплату в нано-рублях.
-
№ 11084
Если на работе мало платят, то надо получить от неё хотя бы удовольствие
-
№ 5197
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых
-
№ 5199
Блаженны ленивые, ибо им и так сойдет...
-
№ 5200
Есть такая профессия - на работе сидеть!
-
№ 5212
- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
-
№ 5213
Интересный способ борьбы с бессонницей изобрел товарищ Сидоров. В своей новой квартире спальню он оформил в виде рабочего кабинета.
-
№ 5214
Берегите родину – отдыхайте за границей.
-
№ 5216
- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.
-
№ 10602
— Хорошо, что в Питере решили все-таки не строить небоскреб “Охта-центр”!
— Почему?
— Даже не представляю, какие на нем бы были сосульки!!!
-
№ 8301
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
-
№ 13427
Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?
-
№ 11141
Заснуть на работе нелегко - к этому нужно приложить немало усилий!
-
№ 5294
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
-
№ 5295
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
-
№ 5297
Проводит больше времени наслаждаясь названием своей должности, чем работая.
-
№ 5298
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее
-
№ 5052
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
-
№ 5053
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов!
-
№ 5056
Беговая дорожка в офисе - это дрыгание ногой под рабочим столом.
-
№ 11721
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
-
№ 5067
Надпись на пляже азовского моря: "За буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!"
-
№ 5068
Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.
-
№ 5326
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.
-
№ 5327
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира... вообще никто не работает.
-
№ 13519
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- Кадилак шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
-
№ 5072
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
-
№ 5329
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
-
№ 5085
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
-
№ 5086
Человек создан для счастья, как птица для работы.
-
№ 13022
- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая же ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
-
№ 5089
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
-
№ 13026
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства
-
№ 5105
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
-
№ 5117
Обнаружен завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу
-
№ 5118
Не спорь с начальником, денег не будет!