Анекдоты про начальников, работу и отдых по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11956
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
-
№ 13284
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
-
№ 514
Дорогие коллеги — участники позавчерашнего корпоративного новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду, они казённые, их сдавать по описи! И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
Дед Мороз.
-
№ 770
- Я в зоопарке работаю, антилопу гну.
-
№ 5128
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
-
№ 5129
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века?
20-й век. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают. Приезд на работу – все спят.
21 век. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят. Приезд на работу – все читают интернет.
-
№ 5146
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
-
№ 11546
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», – у нас уже вся проводка была проложена.
-
№ 11547
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
-
№ 12839
Руководитель:
- В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили - ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
-
№ 5177
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
-
№ 5178
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
-
№ 6458
Директор собирает совещание в понедельник.
Д.: - Все знают правила работы?
Подчиненные: Да, вроде все.
Д.: - Объясняю для новичков. Значит так,
понедельник - день тяжелый. Отходим от выходных.
Вторник - постепенно готовимся к работе в среду.
Среда - ударно пашем цельный день!
Четверг - отходим от среды.
Пятница - подготовка к выходным, перетекающая в сабантуй. Вопросы?
Подчиненный: А можно вопрос?
Д.: Можно.
Подчиненный: А когда эта фигня со средой кончится?
-
№ 9799
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...
-
№ 5192
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
-
№ 5193
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
-
№ 5208
Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!
-
№ 8539
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
-
№ 5226
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
-
№ 5227
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.
-
№ 5241
Начальник:
- Рабочий день у нас начинается в девять, так что в девять пятнадцать всех жду, чтоб пришли к девяти тридцати!!! И только попробуйте к девяти сорока не прийти!!!!!
-
№ 5242
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко...
-
№ 10888
Зачем работать, если некогда отдыхать?
-
№ 5257
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
-
№ 10889
Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.
-
№ 5258
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
-
№ 8588
Мания величия офисного планктона - каждый сотрудник закладывающий бумагу в принтер считает, что именно на нём она всегда заканчивается..
-
№ 9873
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
-
№ 5273
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник
-
№ 5274
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!!!
-
№ 5031
Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема
-
№ 5032
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
-
№ 5033
Хочу график работы - как у деда Мороза - 1/365.
-
№ 5289
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-
№ 5290
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
-
№ 5048
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
-
№ 5305
Социологическое агентство проводит опрос в 9 часов утра 1 января. Результаты опроса: 3% респондентов ответили "Да", 2% респондентов ответили "Алле", 95% - затруднились с ответом.
-
№ 5306
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
-
№ 13764
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!
-
№ 13771
Советский завод. Мастер кричит:
- Эй, Степанида! Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Возвращается в контору, достает журнал учета воспитательной работы, записывает:
- Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.
-
№ 9171
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
-
№ 5081
Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
-
№ 9179
Объявление на работе: «Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
-
№ 5097
Чем дольше спишь, тем ближе отпуск.
-
№ 5098
Всю жизнь мечтал он о карьере. Вот теперь и работает на этом самом карьере...
-
№ 13290
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы
-
№ 6123
Меня утомляет кадровая политика нашего руководства. Сегодня я узнал - они хотят меня уволить.
-
№ 12019
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"
-
№ 12023
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой - просто Славик...
-
№ 5113
Ну кто так кладет асфальт? Его же надо другой гладкой стороной наверх