Анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6401
Иван Иванович простудился. Ночью ему стало ещё хуже и он решил пойти утром к знакомому врачу домой. Пришёл к нему рано утром,чтоб застать его. Звонит в дверь, открывает жена врача.
-"Муж дома?"-спросил шёпотом Иван Иванович и даже поморщился от боли в горле.
-"Нееет", -ответила жена так же шёпотом. "Заходите скоренько, пока соседи не увидели!"
-
№ 11014
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
-
№ 2315
Штирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер.
"Да, это я иду", - подумал Штирлиц.
-
№ 6417
Как говорит кровь здорового человека, "пора сворачиваться!"
-
№ 11031
Враг трусливо наступал. Из передовицы 1941 года.
-
№ 2331
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
-
№ 6433
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
-
№ 11047
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!
-
№ 2091
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
-
№ 2347
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
-
№ 6449
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
-
№ 11063
Побитая молью шуба зафиксировала побои. Моль схлопотала 15 суток административного ареста.
-
№ 2107
Приятель навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!
-
№ 2363
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
-
№ 6465
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-
№ 10817
В новой редакции закона по борьбе с коррупцией предлагается установить четыре вида взятки в зависимости от размера. Простая взятка" — до 25 тысяч рублей. Взятка в значительном размере" — от 25 до 150 тысяч рублей. Взятка в крупном размере" — от 150 до одного миллиона рублей. Взятка в особо крупном размере" — свыше одного миллиона рублей. Взятки свыше миллиона долларов не тарифицируются и считаются подарками..
-
№ 2123
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
-
№ 2379
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
-
№ 6482
- Скажите, доктор, это серьезно? -
Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
-
№ 10834
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка!
-
№ 11095
Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это хороший будильник.
-
№ 2139
Армянское радио спросили грузины: "Возможно ли за 5 лет построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?"
"Да. Но лучше его строить в отдельно взятом городе Тбилиси"
-
№ 2395
В ноябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".
-
№ 6241
"Московская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1-й том романа "Война и Мир" Л.Н. Толстого . Стоимость отказа от услуги - 1$.
-
№ 6498
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
-
№ 10850
От изысканных комплиментов женские уши значительно увеличиваются в размерах, позволяя тем самым повесить на себя необходимое для мужчины количество лапши.
-
№ 11111
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...
-
№ 2155
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
-
№ 6257
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
-
№ 6514
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
-
№ 11127
Жизнь - не сахар, в этом вся соль!
-
№ 6273
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
-
№ 6530
В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...
-
№ 10883
Я – ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке!
-
№ 2187
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
-
№ 6289
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов
-
№ 6546
Выполнив все предписания врачей, окончательно подорвал здоровье.
-
№ 10900
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
-
№ 2203
В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись: у нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив...
-
№ 2219
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Расчет окончен!
-
№ 6321
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
-
№ 2235
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
-
№ 6337
Скорей бы старость, да в детство впасть.
-
№ 10948
В российском правительстве каждый второй - специалист, каждый третий - эксперт, каждый четвёртый - аналитик, каждый пятый - экстрасенс, каждый шестой - астролог, каждый седьмой - гений. А волевые решения принимает только каждый первый - премьер или президент.
-
№ 2251
- Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
-
№ 10965
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
-
№ 2267
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
-
№ 10981
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
-
№ 2283
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
-
№ 10997
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.