Анекдоты по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 6401

    Иван Иванович простудился. Ночью ему стало ещё хуже и он решил пойти утром к знакомому врачу домой. Пришёл к нему рано утром,чтоб застать его. Звонит в дверь, открывает жена врача.     

     -"Муж дома?"-спросил шёпотом Иван Иванович и даже поморщился от боли в горле.      

    -"Нееет", -ответила жена так же шёпотом. "Заходите скоренько, пока соседи не увидели!"


  • № 11014

    К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.


  • № 2315

         Штирлиц шел по коридору.
         "А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер.
         "Да, это я иду", - подумал Штирлиц.


  • № 6417

    Как говорит кровь здорового человека, "пора сворачиваться!"


  • № 11031

    Враг трусливо наступал. Из передовицы 1941 года.


  • № 2331

    - Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
    - Давай, а что у тебя есть?
    - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.


  • № 6433

    - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?      

    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


  • № 11047

    Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!


  • № 2091

         - Почему это новые русские как на подбор идиоты?
         - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


  • № 2347

         Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!


  • № 6449

    Зубной врач говорит пациентке:      

    - Не нужно так широко раскрывать рот.      

    - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.      

    - Но сам-то я останусь снаружи!


  • № 11063

    Побитая молью шуба зафиксировала побои. Моль схлопотала 15 суток административного ареста.


  • № 2107

         Приятель навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
         - Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
         - Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!


  • № 2363

         - Ты чего такой грустный?
         - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...


  • № 6465

    Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


  • № 10817

    В новой редакции закона по борьбе с коррупцией предлагается установить четыре вида взятки в зависимости от размера. Простая взятка" — до 25 тысяч рублей. Взятка в значительном размере" — от 25 до 150 тысяч рублей. Взятка в крупном размере" — от 150 до одного миллиона рублей. Взятка в особо крупном размере" — свыше одного миллиона рублей. Взятки свыше миллиона долларов не тарифицируются и считаются подарками..


  • № 2123

         Приходит новый русский в ресторан.
         - Я здесь вчера ужинал?
         - Тут.
         - А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
         - У нас.
         - Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!


  • № 2379

         Один охотник другому:
         - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
         - А что она делает если ты попадаешь?
         - Не знаю, она у меня только 3 года.


  • № 6482

    - Скажите, доктор, это серьезно?      -

    Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...


  • № 10834

    Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка!


  • № 11095

    Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это хороший будильник.


  • № 2139

         Армянское радио спросили грузины: "Возможно ли за 5 лет построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?"
         "Да. Но лучше его строить в отдельно взятом городе Тбилиси"


  • № 2395

    В ноябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".


  • № 6241

    "Московская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1-й том романа "Война и Мир" Л.Н. Толстого . Стоимость отказа от услуги - 1$.


  • № 6498

    - На что жалуемся?      

    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.     

     - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


  • № 10850

    От изысканных комплиментов женские уши значительно увеличиваются в размерах, позволяя тем самым повесить на себя необходимое для мужчины количество лапши.


  • № 11111

    Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...


  • № 2155

         Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
         - У кого будут вопросы?
         - У Вас там стакан на трибуне не освободился?


  • № 6257

    - Алло. Вам кого?     

     - Да так, решил номером ошибиться...


  • № 6514

    Врач, осмотрев больного, сказал:      

    - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.      

    - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.


  • № 11127

    Жизнь - не сахар, в этом вся соль!


  • № 6273

    Фотомодель на съемках. Фотограф:      

    - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


  • № 6530

    В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...


  • № 10883

    Я – ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке!


  • № 2187

         - Будет ли любовь при коммунизме?
         - Не будет денег, не будет и любви.


  • № 6289

    Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов


  • № 6546

    Выполнив все предписания врачей, окончательно подорвал здоровье.


  • № 10900

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


  • № 2203

         В магазине:
         - Извините, у вас нет мяса?
         - Вы ошиблись: у нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив...


  • № 2219

    На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    - Я болею.
    - Я устал.
    - Мне нельзя.
    - Меня мама поругает.
    - Расчет окончен!


  • № 6321

    Звонит абонент своему оператору мобильной связи:      

    - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!      

    - Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.


  • № 2235

         - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
         - Уже ушел.
         - Вот здрасте! А куда?


  • № 6337

    Скорей бы старость, да в детство впасть.


  • № 10948

    В российском правительстве каждый второй - специалист, каждый третий - эксперт, каждый четвёртый - аналитик, каждый пятый - экстрасенс, каждый шестой - астролог, каждый седьмой - гений. А волевые решения принимает только каждый первый - премьер или президент.


  • № 2251

         - Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...


  • № 10965

    Новость. Очень испуганный страус убил крота!


  • № 2267

         – Алло, это Одесса?
         – А вы как думаете?
         – Алло, это Рабинович?
         – А что?
         – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
         – И всё мне?
         – Вы знаете, сколько за ним долгов?
         – Послушайте, куда вы звоните?


  • № 10981

    Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!


  • № 2283

    Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


  • № 10997

    Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу