Анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13848
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Еще через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом в мегафон:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
-
№ 13847
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там !
-
№ 13846
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
-
№ 13845
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину).
-
№ 13844
Пpапоpщик идет по улице, а на ногах у него pазные ботинки- один чеpный, а дpугой коpичневый.
Останавливает его майоp:
- Товаpищ пpапоpщик, идите домой и пеpеобуйтесь.
- Hе могу, товаpищ майоp, дома тоже такие же остались.
-
№ 13843
Пpапоpщик спpашивает у куpсантов :
- Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ?
- Пpи 100 - отвечает куpсант.
- Hепpавильно. Пpи 90.
Hа следующий день пpапоpщик опять спpашивает у куpсантов:
- Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ?
- Пpи 90 - отвечают наученые куpсанты.
- Hепpавильно. Пpи 100.
- Hо вы же вчеpа говоpили, что пpи 90.
- Так это я с пpямым углом спутал.
-
№ 13842
Hад двумя прапорами завис вертолет. Один :
- Чего это он тут встал ?
- Hаверное,бензин кончился !
-
№ 13841
- Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
-
№ 13840
В пути непутевого Путина опутали путаны.
-
№ 13839
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известнойстанции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
-
№ 13838
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенныйиспользовал удостоверение президента России. Согласно первым результатампредварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеетк побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
-
№ 13837
2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного"
-
№ 13836
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством.Боже, храни королеву!
-
№ 13835
На форуме в Давосе:
- Who is Mr. Putin?
- Еще узнаете...
-
№ 13834
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...
-
№ 13833
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
-
№ 13832
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
-
№ 13831
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"
-
№ 13830
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путинсобственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
-
№ 13829
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралейгорода Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой наметро.В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодняс 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская ифилевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поездакольцевой линии.
-
№ 13828
Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья! - возмутился президент. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
-
№ 13827
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net
-
№ 13826
- Почему Путин наехал на группу "Мост"?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
-
№ 13825
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
-
№ 13824
Местный ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
-
№ 13823
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга
-
№ 13822
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
-
№ 13821
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
-
№ 13820
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
-
№ 13819
В компьютерном магазине. Покупатель :
- Вы мне продали дефектный монитор, он отказывается печатать.
-
№ 13818
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
-
№ 13817
Звонок в фирму
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры
-
№ 13816
Биллу Гейтсу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!
-
№ 13815
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
-
№ 13814
Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
-
№ 13813
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей
-
№ 13812
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...
-
№ 13811
В борьбе с самим собой побеждает слабейший
-
№ 13810
Требуются образованные, но толковые работники
-
№ 13809
Продается иллюстрированное пособие по безработице
-
№ 13808
На халяву и зверь бежит.
-
№ 13807
Начиная с нуля, ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
-
№ 13806
Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?!
-
№ 13805
Любишь кататься - так катись к чертовой матери.
-
№ 13804
Кошечка ты моя... саблезубая!
-
№ 13803
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
-
№ 13802
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.
-
№ 13801
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
-
№ 13800
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
-
№ 13799
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер.
- "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
- сказал проходивший мимо Мюллер.