Анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4865
«В каждой женщине должна быть загадка», - сказала Маша и съела сборник ребусов.
-
№ 10753
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
-
№ 777
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
-
№ 4881
...Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
-
№ 10769
Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубовво рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
-
№ 793
Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду...
-
№ 4897
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
-
№ 10785
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
-
№ 809
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
-
№ 10801
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
-
№ 577
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
-
№ 10817
В новой редакции закона по борьбе с коррупцией предлагается установить четыре вида взятки в зависимости от размера. Простая взятка" — до 25 тысяч рублей. Взятка в значительном размере" — от 25 до 150 тысяч рублей. Взятка в крупном размере" — от 150 до одного миллиона рублей. Взятка в особо крупном размере" — свыше одного миллиона рублей. Взятки свыше миллиона долларов не тарифицируются и считаются подарками..
-
№ 842
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
-
№ 594
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
-
№ 10834
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка!
-
№ 10591
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
-
№ 610
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
-
№ 10850
От изысканных комплиментов женские уши значительно увеличиваются в размерах, позволяя тем самым повесить на себя необходимое для мужчины количество лапши.
-
№ 10607
Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"
-
№ 4977
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель:
- Почему же такая цена?
Продавец:
- А в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена
-
№ 626
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...
-
№ 10624
Следующим, что отменит Медведев, будет 29 февраля. Типа "никогда не понимал зачем нужен этот глупый день? Да и коровы волнуются..."
-
№ 4737
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.
-
№ 4994
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
-
№ 10883
Я – ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке!
-
№ 645
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
-
№ 906
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
-
№ 10640
Если бы все преступники у нас были осуждены, часть тюрем пришлось бы арендовать за границей.
-
№ 4753
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
-
№ 10900
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
-
№ 661
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
-
№ 4769
Молодой боярин едет на коне. Навстречу ему мужичонка с котомкой. Боярин говорит ему: “Если угадаешь, куда я еду, я тебе коня подарю”. Тот отвечает: “К красной девице”. Боярин подумал-подумал — да и отдал коня. “Значит, я угадал?” — обрадовался мужик. А боярин ему: “Да нет, не угадал. Но уж больно мысль хорошая”.
-
№ 5027
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника
-
№ 677
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
-
№ 4785
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой женщине. И не пожалел!
-
№ 10673
В России не нужен порядок - по многочисленным опросам россиян, нам намного нужнее дебаты по поводу наведения порядка в стране.
-
№ 5043
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
-
№ 693
В тумане был ежик! А вне тумана было много ежиков! И когда ещё один ежик заходил в туман... тот... первый ежик должен был уйти.... потому что может быть только один ежик в тумане!
-
№ 10689
Лучше уж на босу ногу, чем боссу на ногу!
-
№ 5059
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
-
№ 709
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
-
№ 4817
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
-
№ 10705
Сколько японца ни корми, а он всё на Курилы смотрит...
-
№ 725
Принята программа спасения коренных москвичей. В целях сохранения популяции решено срочно эвакуировать их из этого небезопасного города.
-
№ 4833
Под девизом “Женщина - она тоже человек” прошло празднование Международного Женского Дня в республиках Средней Азии...
-
№ 10721
Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
-
№ 741
Москвич в разговоре с гостем столицы:
- Вы вроде не местный?
- Да, а как вы догадались?
- Да вот смотрю - лицо незнакомое...
-
№ 4849
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
-
№ 10737
Мы гуляли по столице,
Заходили на вокзал.
Добрый милый полицейский
Мне табло разрисовал...
-
№ 760
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...